18+ Миры: Первый мир (частичные предыстории) Зарисовки из прошлого Бембе Мараджа 01 Культурный магазин садоводства 02 Высшее образование Мужчины Катарины Линкс 01 Страх и ненависть в Сан-Мишуно Доктор Юнь и его волшебные вошки 01 Немного о докторе Юне 02 Интерстеллар Отто Граф 01 Дворецкий Фаундри Коув 01 Ягодицы Энио: часть 1 02 Ягодицы Энио: часть 2 03 Воришки и детишки: часть 1 04 Воришки и детишки: часть 2 05 Сны Овцы 06 Дама с подбитым глазом 07 Тушенка 08 Один деликатный вопрос 09 Премьера Сезонов 10 Энио на самоуправлении ч.1 11 Энио на самоуправлении ч.2 Главный мир (Комореби) 01 Джаника: Дуэль (картинкопост вне хронологии) 02 Джаника: Чума ч.1 03 Джаника: Чума ч.2 04 Джаника: В активном поиске 05 Джаника: Четыре презерватива 06 Джаника: Темные времена 07 Джаника: На фестиваль сходили (ахах) 08 Джаника: Рождение сморчка Люцифера 09 Джаника: Самый красивый мужчина и мазь от жуков 10 Джаника: Без названия и смысла. Ну, Люци повзрослел если только 11 Уици: Непись получает наследство 12 Уици: Батуинская диверсия, снимай трусишки 13 Уици: Выразить желание завести ребенка 14 Уици: Рождение Хантера 15 Хандзо: Почтальон особых вкусов (явление Пёсика) 16 Хандзо: Мужской праздник 17 Хандзо: Барш идет на свидание, а Джаника парит мозг 18 Хандзо: Джаника продолжает парить мозг 19 Хандзо: Да запарила уже 20 Хандзо: Пёсик в политике, Джина в шоке (а Джаника все парит) 21 Шерхаси: Порошок ядовитой ромашки 22 Шерхаси: Рождение Кеззи и Нуалы 23 Шерхаси: Псст 24 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.1 25 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.2 26 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.3 27 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.4 28 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.5 29 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.6 30 Пёсик: Переезд в Сан-Мишуно 31 Хандзо: Попослипательные фотографии 32 Кудельки: В поисках себя. Пищевые отходы 33 Кудельки: Особенный сосед. И пищевые отходы 34 Джаника: Отпуск в Оазис-Спрингс 35 Джаника: Перепихон в шкафу 36 Джаника: Рождение Серафима. Люци лютует. 37 Уици: Ингредиенты для амброзии 38 Уици: Нигири из фугу 39 Уици: Смерть и воскрешение 40 Батуинцы: Почтальон не звонит никогда 41 Батуинцы: Рождение (не помню как назвали) 42 Брайан: Жить по-французски ч.1 43 Брайан: Жить по-французски ч.2 44 Шерхаси: Маленький стрипбар в Ньюкресте 45 Кудельки: О покойном муже 46 Шерхаси: Бессмертие соломы 47 Экоинспектор Данте: Сквозь тернии ч.1 48 Экоинспектор Данте: Сквозь тернии ч.2 49 Экоинспектор Данте: Сквозь тернии ч.3 50 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.1 51 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.2 52 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.3 53 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.4 54 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.5 55 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.6 56 Понемногу обо всех: Брайан, Сильверсветеры, Джина 57 Пёсик: Уход за собой 58 Шерхаси: Визит директора 59 Шерхаси: Скорбь 60 Шерхаси: Новый босс 61 Джаника: Как быстро разбогатеть 62 Кудельки: Неделя психического здоровья ч.1 63 Кудельки: Неделя психического здоровья ч.2 64 Кудельки: Неделя психического здоровья ч.3 65 Экоинспектор Данте: Жизнь богатых и знаменитых 66 Экоинспектор Данте: Плодитесь и размножайтесь ч.1 67 Экоинспектор Данте: Плодитесь и размножайтесь ч.2 68 Пёсики: Небольшие разногласия 69 Нила и пианист ПВ: Дедушкина квартира ч.1 70 Нила и пианист ПВ: Дедушкина квартира ч.1 71 Брайан и Нелен: Что тут сказать ч.1 72 Брайан и Нелен: Что тут сказать ч.2 73 Гидри: Воскресе 74 Обо всех понемногу (много о ком, есть мелкая Маи) 75 Обо всех понемногу (соседние сейвы) 76 Обо всех понемногу (Нила и Шерхаси) 77 Мерсеры: Оттолстопячивание ч.1 78 Немного обо всех: Сильверсветеры, пианист ПВ, Уици 79 80 81 82 83 84 85 Сакральная ванная 01 Изабелла Пёсик: ч.1 02 Изабелла Пёсик: ч.2 03 Изабелла Пёсик: ч.3 04 Изабелла Пёсик: ч.4 05 Изабелла Пёсик: ч.5 Премейды 01 Спенсер-Ким-Льюис 02 Спенсер-Ким-Льюис
Зато понятно, что у Вальтера очень красивый профиль! Какой душнила, фу А я думала, что ему их выбила женщина, готовку которой он критиковал. орууу И по поводу внезапных визитов - иногда нужно умереть, чтобы о тебе вспомнили
**Сценарий фильма: "Песик: Свадебное путешествие"** --- ### **Жанр:** Комедия, драма, приключения ### **Хронометраж:** 1 час 45 минут --- ### **СЦЕНА 1. ЗАСТАВКА** *На экране появляется титр "Песик: Свадебное путешествие". Камера плавно поднимается вверх, показывая город Бриндлтон-Бей, утопающий в зелени и роскоши. В центре кадра — отель, где всё бурлит жизнью.* --- ### **СЦЕНА 2. ВСТУПЛЕНИЕ** *Г-н Песик (сим-политик) выходит из свадебного кортежа. Его встречает экономка, вручая розу. Песик выглядит растерянным и пытается что-то ответить, но не успевает, так как его семья уже уезжает в Бриндлтон-Бей.* **Г-н Песик:** (в сторону) Вы совсем опухли... чем я могу ответить? *Камера показывает его семью, садящуюся в машину. Песик машет рукой, но они уезжают.* --- ### **СЦЕНА 3. БРИНДЛТОН-БЕЙ** *Песик и его семья заселяются в отель. Песик с интересом разглядывает себя в зеркале, замечая "татуировку" — модную растительность на груди. Он улыбается и показывает это консьержке.* **Консьержка:** (улыбаясь) Ах, какая у вас прекрасная растительность! **Г-н Песик:** (вальяжно) Да, это мой фирменный стиль. --- ### **СЦЕНА 4. РАЗГОВОР С ПАНТИ** *Г-н Песик заходит в номер, где его ждет дочь Панти. Она выглядит обиженной.* **Панти:** (с претензией) А помнишь, как ты меня током ударил перед завтраком? **Г-н Песик:** (смеясь) Ну, это для твоего же блага. **Панти:** (возмущенно) А зачем ты наврал, что наш род восходит к Саманте Оттоман? **Г-н Песик:** (пожимает плечами) Может, и не восходит. Никто точно не знает. --- ### **СЦЕНА 5. ВОЛЧИЙ РЕСТОРАН** *Семейство Песиков сидит в ресторане, ожидая появления волчьего цветка. Профессор и Панти обсуждают свои чувства, пока г-н Песик наблюдает за ними с улыбкой.* **Профессор:** (смотря на Панти) Я готов смотреть на тебя бесконечно. **Панти:** (тихо) И я на тебя. **Г-н Песик:** (наливая себе воду) Я умываю руки. *Он уходит, оставляя их наедине.* --- ### **СЦЕНА 6. ПОДВАЛ** *Панти и Профессор спускаются в подвальный бар, чтобы укрыться от шума. Они наблюдают за подтеками воды на потолке.* **Профессор:** (задумчиво) Вот бы нам такой дом. **Панти:** (улыбаясь) Да, там можно было бы спрятаться от всех. *Вдруг они слышат шум сверху.* **Панти:** (испуганно) Кто-то идет! --- ### **СЦЕНА 7. НОЧЬ В ОТЕЛЕ** *Анита, младшая дочь Песика, сидит за учебниками в своей комнате. Она чихает от шерсти, оставленной другими постояльцами.* **Анита:** (вздыхает) Когда же я наконец-то смогу уехать отсюда? *Она смотрит на фотографию в рамке — там изображен ее отец с семьей.* --- ### **СЦЕНА 8. ЛУНОЦВЕТ** *Анита выходит на смотровую площадку, где цветет луноцвет. Она осторожно срывает цветок, стараясь не повредить его.* **Анита:** (шепотом) Вот он, мой шанс. *Она возвращается в отель и начинает готовить антиобратин.* --- ### **СЦЕНА 9. ПРОЩАНИЕ** *Г-н Песик стоит на балконе, глядя на закат. Он думает о своей семье и о том, как много всего произошло за этот день.* **Г-н Песик:** (громко) Что ж, жизнь продолжается. *Он улыбается и уходит в комнату.* --- ### **КОНЕЦ** *На экране появляются титры. Камера показывает город Бриндлтон-Бей, где каждый день происходят новые приключения.* --- **Примечание:** Этот сценарий основан на юмористическом рассказе "Песики: Луноцвет и рыбалка". Он сохраняет основные сюжетные линии и персонажей, но адаптирует их для формата фильма.
Мне надо у тебя кое-что спросить. Для меня это совершенно очевидно, но меня интересует твое мнение... Как ты думаешь, мы живем в симуляции? ага, с таким восторгом смотрит как селин раздолбало т-позой хотела написать что их совместным детям бы ничего не угрожало, но вспомнила что всегда есть место сюрпризу да прям пошли визитеры, призраки нынче модные. какое разозлишься орууууууууууууууу
Вернувшись в лоно гламура, девочки послушно сбрили бороды и приоделись в свои любимые цвета (и, кстати, в цвета своих любимых мудлетов): Минни в синий, а Пикси в красный. Теперь они как две таблетки Морфеуса. Пикси: Сказала ей, что после лазерной эпиляции о романтике можно забыть. Опции такой не появляется, матрица багует. Хаха! Нет, не пора. С благодарностью принимай все, что дает тебе демиург, поняла? Пёсики: Для взрослых-3 Этим же вечером делать было нечего, сгоняли на фестиваль шутеек. Все дружно присоединились к проказникам, даже дедуля-балагур приготовился жестко сарказмировать во имя финансового благополучия семейства. Принявшей сестринский приступ шизобреда за чистую монету Минни как будто бы все лица мужского пола казались недоступными Аполлонами, иначе чем можно объяснить это? Кайл Кайлсон? Серьезно? Мальчик тридцати годиков, безработный (и, скорее всего, бездомный) наркоман. Трепещи, женское сердце. Минни: Пю-ю... Как я тебе? Кайл: Честно? Кайл: Никак. Минни: Что? Кайл: Ладно... сколько пластик носа родители подарили тебе на шестнадцатилетие? Ты дышать-то можешь? Демиург: Хорош фейспалмить, смотри, у него пятно на рубашке. Тыкаешь в пятно, потом достаешь шокер, делов-то. Пока сестра убеждалась в реальности эпиляционного бага, Пикси оторвалась на всю катушку, точнее грубо нарушила иерархию: надавала пощечин по морде тёте Изабелле. Кольцами по зубам больно наверное? Тётя Изабелла и так прискакала на фестиваль уже изрядно в раздражении. Изабелла: Поррррввввуууудууууууууууу!!! Озадаченно потерев ноющую челюсть, тетя Изабелла встала в очередь в ларек и купила куклу вуду, чтобы привязать ее к Долорес. Что племянницам мстить, они ж не виноваты, что их мать плохо воспитала? Пусть мать и отдувается... Иначе чем можно объяснить это? Да, это тот самый Жозе Филиппон, в венчике из роз или женском платье. Perro azul Трепещи, женское сердце. Жозе Филлипон: Такого понятия как «женщина» в моей системе координат не существует. Долорес: Знаю, но... может, один маленький экспериментик? Знаете, как говорится, один раз... Жозе Филлипон: ...тошнит от вас? Даже смени ты пол, я предпочитаю бесцветно-элегантных блондинов, а не спортивно-богемных брюнетов. Долорес: Что ж тебе твои элегантные блондины не сказали, что платье мочой забрызгано? Долорес: Электрошоковая терапия! Улучшает зрение! Исправляет систему координат! Демиург: Умница, так-так этого женоненавистника. Блондины какие-то элегантные... Такие как Бруно, что ли? Бруно мы ему не отдадим. Заработали на третировании чудаков неплохо. Ночью Минни почувствовала себя нехорошо, а наутро проснулась с температурой. Неужто Кайл воздушно-капельным путем заразил, когда говорил, про то, что никакого интереса не испытывает? Какая ирония! Тошнить Минни бегала в основном в маленький спортзал на краю участка — в удобный томарангский унитаз, откуда продюсер вылавливал монеты, и обязательно делала на фоне блевотины очередное кокетливое селфи, на которое Кайл в очередной раз не отвечал. Минни: Я добью его. Так как родители Минни увязали все глубже в собственных любовных переживаниях, а сестра бродила по дому в припадке шизофреничной ярости, только дедуля и обратил внимание на то, что с одной из внучек творится что-то неладное, но осмыслить глубину трагедии не смог. Не грусти, похрусти! Минни: Что это?... Демиург: Я б на твоем месте у него ничего не брала, а то потом в рехаб загремишь. Минни: Конфета в утешение??!! Мне что, десять лет? Если у тебя с памятью проблемы, зайди на страничку нашей семьи в симпедии, там написано, сколько кому! Или ты такой старый, что смартфоном пользоваться не умеешь? В отличие от дряхлого полуслепого деда, его астральная проекция прекрасно видела, что Минни уже не десять лет. От этого окошка демиург содрогнулся хотя чего уж там, в четверке инцест дело житейское Первая мысль была, конечно, что помер дедуля от инфаркта после неловкого разговора про конфеты, но почему незаметно? Данте: Попрошу! Я жив, и к этому предложению не имею никакого отношения. Что ж, попробуем понять, что произошло. Астральная проекция это вроде как бонус к самопрокачке на пути души. Ты, значит, спишь-отдыхаешь, а твоя проекция пристает к юным мясным внучкам качает за тебя навыки. Также твоя астральная проекция суть твой брат, то есть Миннин двоюродный дедушка. Игра такое может и вообще за родство не считает, кстати, но все равно мерзковато. После отказа проекция ненадолго куда-то исчезла, лучше не думать куда, чтобы с рассветом сгуститься в розовое желе в спортзале. Для съемок в очередном эпизоде исторической драмы Данте, кажется, требуется повысить навык обаяния, но ладно, фитнес значит фитнес. Что качает — сам не знает, ножек-то нету. Кстати, о съемках. Этот сет декораций для чувственного кино морально устарел. В связи с чем на лестничной площадке соседского кондоминимума случился вот такой соседский разговор. Продюсер: Одной из моих дочек в школе подарили фарфорового кролика... Кстати, как ты относишься к домашнему скоту? Точнее, к лошадям? Céline: Поза наездницы мне знакома. А кто будет играть лошадь? Лошадь продюсер приютил не из добрых побуждений и не в поиске острых ощущений, и даже не потому что Долорес и Пикси уже давно мечтали попробовать покататься верхом. А чтобы поставить ее в гараж, потому что по сценарию действие нового фильма происходило на конюшне. Выбирать в приюте было особенно не из чего — жеребята недостаточно фактурны, а взрослые кони все как один агрессивные. Таким образом к семье присоединилась трусливая старая кляча по имени Тюльпан. Да, в приют продюсер ездил тоже в трусах. Эту необъяснимую страсть к обнажению можно было бы свалить на черту лота "ходить в нижнем белье", полученную кубиком, если бы остальные домочадцы придерживались этого правила. Но нет. Прихворнувшая творческим запором и бессонницей Долорес очень обрадовалась, что посреди ночи появилось, чем заняться. Продюсер: Осторожней, яблоки она откусывает вместе с ладонью... Долорес: Они просто чувствуют, для кого они семья, а для кого реквизит. Почистила подковы так, как будто на конюшне выросла. В городских пейзажах сюрреалистично смотрится, конечно. Но что поделать! А это обновленная на деньги деда съемочная площадка. Дед не понимает, что происходит, ему никто ничего не объяснил. И легкий ветерок погнал по кварталу уютный аромат деревни. Доброе утро, Céline! В роли лошади будет лошадь. Доброе утро, владелец жилья! Что сегодня нам принесли, тараканов или грибковую инфекцию? До свидания, владелец жилья! В гараж заглядывать не надо, без обид! Минни этим утром совсем поплохело. Подожгла соседский гриль. Именно так — не гриль поджег Минни. Вызвала у отца обострение психоза. Оплачивать причиненный ущерб (850 с.) не стали, пусть соседи сначала разгребут с террасы сто своих тарелок с протухшими поджарками. А здесь мы видим, что Долорес сделала неловкую попытку поднять дочери настроение и также то, что Кайл не хочет приходить. После полсотни-то селфи головой в унитаз неудивительно. Удивительно, что красная полоска такая небольшая. Наверное, он их даже не открывает. Весь день Минни маялась, изнывала и пускала струи огня, стараясь не поджечь гаражный сеновал А с наступлением темноты стащила временно освободившуюся от галюнов сестрицу с лошади И отправились они в бар "Заповедник Уорд". Время позднее, конечно, но комендантского часа тут нет, чего бояться? Разве что близких контактов третьей степени, хихи. Неземной любви! Пикси: Думаешь, нам стоит пить? Пришельцы вроде мысли читать умеют... и память стирать. Минни: Вот пускай сотрут мне встречу на фестивале и всю последнюю неделю. Двадцать два кокетливых селфи и один пожар... Он еще пожалеет. Минни: Как тебе этот? Вроде симпатичная маскировка. Пикси: А это не вышибала? Симпатичная маскировка: Документики! Симпатичная маскировка: Так и думал. Вон отсюда. Минни: А я сяду за стол и буду сидеть. Что он мне сделает? Демиург: Действительно. Хиловатая механика какая-то, нет чтобы реально вышвырнуть. Расставив сети кокетства у входных дверей, Минни заловила в них в некотором роде знаменитость — диковатого с виду пришельца-трансвестита по имени Франц Альтман. В сейве Жоржа Франц был бессменным шеф-поваром ресторана «Салтри Спрингсайд», и еду там подавали отвратную на протяжении всех двадцати лет его работы. В этом сейве ни в какой ресторан он вроде бы наняться не успел, зато однажды заглянул к Аните под бэджиком «недобросовестный покупатель». Короче, был недобросовестен во всех проявлениях. Минни: Если что, то никаких пластик носа я не делала. Франц: Зря Индикатор настроения на панели вверху показывал, что Франц присаживался за столик в состоянии легкой панической атаки. Минни: Я тебе воздушный поцелуй отправила, теперь ты мне. У нас так принято. Но беспокоиться ему было не о чем, ибо влюбленная беседа сразу скатилась в неловкий женский разговор. Минни: Трррусики! Прокладка! Бюстгальтер! Капррронки! Волоски волоски волоски* ...красные но не лаковые а матовая замша каблук семь сантиметров на ноге смотрятся изящно если бы были синие то я бы взяла но есть только красные потому что палитра свотчей в этом ките ограничена... Франц: Извини, я плохо знаю симлиш. Минни: Ну ты и лошок... Думала, раз ты в юбке, то шаришь... Может тебе с моей сестрой познакомиться? Она тоже не шарит. Франц: А где твоя сестра? Минни: Ты это серьезно щас? Франц: Не хочешь в шкафу поцеловаться? Ну или может, сестра твоя хочет? Минни: Ой, все! Дома сердце Долорес наполнялось радостью и любовью, когда она вспоминала то, что Жозе Филиппон ей наговорил на фестивале. Долорес: Очевидно же, что он просто еще не встретил ту самую... Демиург: Ты что, дурочка? Той самой могли бы стать твои сестры, Изабелла и Панти. У волков свои погремушки, система «фейтед мейт». Быстро осмотрев Долорес, демиург в очередной раз укрепился во мнении, что поддерживать удовлетворенность жизнью ей сложно во все времена. Какая причудливая эклектика. Стать хакером? Оживить гнома? Первое еще ладно, а второе ты как себе представляешь? Долорес: Поймаю фею, запру в ванной! Ведросписок в помощь глупеньким мечтателям. Про непереносимость лактозы в принципе осуществимо, только не очень понятно, вербально пояснить или нет. А первый пункт супер, конечно. В смысле, с кем-то другим? Написано же, «кое с кем из родных». Может, с козой? Про козу все забыли, она жрет мусор. Специалисты подсказывают, что козы также питаются постиранным бельем, полиэтиленовым пакетом, проволокой с забора, гнилыми яблоками и цыплятами. И конскими лужами. Для съемок кстати все готово. На сегодняшнее утро запланированы. Девочки как раз в школу уйдут (некоторые из них с тяжелым похмельем от бокала вина). Минни: И тяжелой ксенофобией. Продюсер облачился в свой любимый синий мундир, завтракает макарошками, волнуется вслух. Быстрый прогон, ценные режиссерские указания. Продюсер: ...а потом берешь лопату и засовываешь в... Бруно: Простите, а в третьей сцене мы ложимся в кучу навоза или все-таки рядом с кучей? Céline: С какой кучей? Камера, мотор. Céline: Но у меня не такие большие сиськи. Бруно: Ты тут не причем. Меня тошнит от рождественской музыки. На этот раз в операторы нанялась женщина со смутно неприличной фамилией (Каролина Хрженяк, а первую даму, скрывшуюся в закате, звали Сиси). К счастью, Каролина, в отличие от Сиси, хорошо понимала, куда пришла. Отлично! Может, пора раздеться? Немножко поторопились. Где-то здесь случился праздник пересечения миров порнозвезд и домовладельцев. Каролина Хрженяк: А кто стучится? Продюсер: Никто, не обращай внимания. Снято! Смена позы, Céline, наденьте кофту обратно и встаньте около поилки. Там, где куча навоза. Céline: Ни в какую кучу я ложиться не собираюсь... Бруно: А мне уже все равно. Как думаешь, после удара копытом жнец сразу приезжает или нет? Снято! В процессе съемок продюсеру неожиданно позвонила Панти Песик с вопросом о том, готов ли он сортировать навоз или что-то такое. Продюсер ответил не глядя, методом случайного тыка, так сказать, и теперь стоял как навозом политый. Почему ужасный, какое дерево? Швабра? Бруно: Убей, убей меня... Céline: Прости, швабра в кормушке застряла, не опускается. Продюсер: Голову чуть левее... Отлично. Бруно: (хрипит в агонии) А это красный дед вернулся с послеобеденной прогулки в разгар съемки финальной акробатической сцены и решил зайти в дом с гаража. Продюсер стоит так, как будто камеру проглотил, судьба Каролины Хрженяк неизвестна, на скринах дальше ее нигде нет, может отравилась навозными парами и отсиживается в туалете. К увиденному дед отнесся неожиданно лояльно. Данте: Надо бы обсудить навык фитнеса. Данте: ...а чтобы шея не болела, надо вращать по утрам по часовой стрелке, а потом против... Céline: Спасибо! Я еще думаю сделать татуировку на копчике, как считаете, стрем или норм? Бруно: Помогите мне умереть! Данте: А детей завести не хотите, случайно? У меня в списке души есть такой пунктик... Céline: Не хочу. Хлоп. Смена позы, камера, мотор. Céline: Может быть вы не против усыновить? Данте: Нет никакой уверенности. А это Бруно, все еще живой, сидит на кухне на втором этаже дома, куда рождественская музыка не долетает, но кто знает, что ему еще может не нравиться. Продюсер напротив (как обычно после съемок) чувствует себя на коне. *
Чтобы наладить отношения, надо сначала испортить отношения Я представила, как у Бруно и Селин в процессе съёмок формируется условный рефлекс. Теперь при звуках рождественской музыки они неизменно будут ощущать запах свежего лошадиного навоза
да пипец они на самом деле очень крутое семейство, очень дружное. не хочу их ссорить ваще, вдруг все перессорятся по цепочке. и легкое возбуждение
Зайдем сразу с красивого (надеюсь вам видно красоту, потому что последнее время хостинги изображений совсем распоясались. Если не видно, заходите попозже!) В прошлом отчете к Céline прилетел аист, а в этом девочка по имени Фея Драже Пелисье-Боже божьей милостью была подрощена в осторожного младенца, опасающегося, что лошадь копытом ударит. Пёсики: Для взрослых-4 Фото малоубедительное, потому что оба родителя блондины крашеные, и демиург помнит, что в тоддлера Фея точно выросла блондинкой, но так как оно идет сразу после уведомления о взрослении, то можно заключить, хотя стоп Все правильно, скрина со взрослением Феи нет, а этот очаровательный очкарик — ее ровесник, сын Долорес, мальчик по имени Джингл Белс. «Прилипчивый делец» по характеру, и на лицо типичный Пёсик. Беременность Долорес прошла за кадром, пока демиург ставил генетические эксперименты с воображаемыми друзьями в другой семье, и роды тоже, поэтому из головы все вылетело. Отец мальчика — продюсер, зачато дитя было в порыве послесъемочного вдохновения под рождественскую музыку. Дед на радостях присел обратно на стиральный порошок Дед: Благословения от демиурга! Еще один внук, какая радость! Я будто помолодел на полвека! Необыкновенный прилив энергии! Минни: Угу... Минни: А может, ты опять напылесосился? Дед: Стопэ! Дед: Я зарабатываю, я и трачу — на что хочу. Считать чужие деньги дурной тон, усвоила? Дед: А теперь я удовольствием бы поговорил о чем-нибудь другом... с кем-нибудь другим. Дед: ...а я ей говорю, я зарабатываю, я и трачу — на что хочу. Например, на дорогие рестораны. Céline, хотите сходить в ресторан экспериментальной кухни? Купальник у вас очень красивый, но, боюсь, придется переодеться в вечернее платье... Выпьем или выпьем, Céline? И они выпили или выпили, и возможно, даже что-то съели, прежде чем подняться на крышу ресторана для пущей кинематографичности своих первых поцелуев. К сожалению, крышу успел оккупировать приезжий турист по имени Крешник Ахмети, известный меценат из Сан-Мишуно (и не совсем чужой демиургу персонаж, ибо как раз его дочь вступила в противоестественную связь с куклой, о чем упоминалось выше). Крешник: Думал, ничего криповее уже не увижу... Позабавив Крешника, распаленные лобызаниями на ветру влюбленные отправились искать красивые декорации для своего первого вуху. Выбор пал на скромный бар в арабском стиле на краю Оазиса — к сожалению, в отличие от дорогого ресторана туда пускали всех подряд, и в апартаменты на втором этаже сразу набилась куча папарацци, недовольных затянутостью предварительных ласк. Пришлось сбежать в еще более скромное место: гостиничный номер при бассейне, где дверь на замок запирается, зато окна широкие. Ввиду последнего обстоятельства начали с обманного маневра: унылый вуху под одеялом. В трешке папарации не гнушаются и одеяло сфотать (по крайней мере в сейвах демиурга за неимением лучших опций), а избалованным четверошным викед подавай. Обманули дурака на четыре кулака. (происходит слияние звездных масс) Предпочтение отдавали анимациям, в перспективе приводящим к пополнению семейства, потому что у дедули на пути души была запланирована остановочка освежить опыт отцовства, а мнение Céline никого не интересовало. Целая ночь вагинального секса, респект, даааа. Что тут еще скажешь. Уважуха, чувак! Дома продюсер пытался как раз от освежения отцовского опыта откреститься. Хотя какого освежения? Минни и Пикси родились и выросли, пока он в могилке отдыхал. В общем, получать новый опыт он желанием не пылал. Долорес: Уууу, а кто это у нас тут такой слепошарый в папочку? Скажи, он прелесть? Подержишь, пока я схожу в общественный туалет на другом конце участка? Там унитаз удобнее чем у нас дома. Продюсер: Но у меня съемки через пять минут... Долорес: Уверена что успею вернуться. Продюсер: Мне нечем держать камеру. Демиург: Зубами, может? Съемочный процесс фильма «На конюшне-2» не задался буквально с самого начала. Так как Бруно ушел в отпуск по уходу за Феей Драже Пелисье-Боже, а Céline ушла в отпуск по желанию деда, актеров понабрали по объявлению. Это Герасим Утка, и, судя по мученическому выражению лица, объявление он читал по диагонали. Девушка по имени Полина зачем-то дважды уведомила (на камеру), что у нее вообще-то и нормальная работа имеется — в морге. Полина: Если кому-нибудь на съемочной площадке станет нехорошо... Нехорошо стало деду, как раз вернувшемуся из Оазис-Спрингс и опять заглянувшему в гараж не вовремя. Возможно, Céline разрешалось злоупотреблять гостеприимством, да и Бруно уже хороший друг семьи, а кто все эти люди? Валите вон из МОЕГО ДОМА! Приглядевшись к незнакомцам, дед подкрался к одному из них и применил гильотинный захват сзади, чтобы лишить соперника возможности соображать путем передавливания сонной артерии. Данте: Ты слишком хорош для всего этого, в сериале «Гордость и благолепие» открыт кастинг на роль второго плана, у меня есть связи, я могу помочь... Коза тоже принимала посильное участие Актерских данных она была не лишена. Ах да, а мы думали, кого не хватает? Конечно же вас! Разбираться с владельцем отправилась Пикси. Тут написано, что жизнь у нее несчастливая, но это потому что она, как и многие несчастливые персонажи, не ценит возможность в любое время позагорать голышом у собственного бассейна. Пикси: Владелец жилья очень секси. Одет он правда чмошно — в отличие от меня... Демиург: Да, большое спасибо, что оделась! Только пошла не туда, бросай эту мимокрокодилицу. Пикси: ...и профиль плосковат... Вас в детстве лопатой по роже били? На рисовых полях этого вашего Томаранга? Но мужчине необязательно быть красивым, не это главное! Владелец жилья: Ах, спасибо! А теперь можно я пойду и таки узнаю, что происходит у вас в гараже? Пикси: А в гараже лежит труп. Пикси: Первая жертва эпидемии бубонного сифилиса ремонтника, который передается с брызгами слюны при разговоре. Видишь прыщики у меня на лице? Теперь ты тоже сифилитик! Этими невинными пакостями Пикси как будто накликала беду — в гараже вспыхнул пожар. Не вследствие активного трения, как можно было бы подумать, а впоследствии попытки снять сцену с фейерверками. Операторша застряла ногой в охапке сена и чуть не сгорела. Хорошо, что Долорес с продюсером давно мечтали что-нибудь потушить. Минни не понимает, кому вообще пришло в голову запускать фейерверки в помещении. Да мало ли кому, замнем эту тему. Взгляните на это полное одержимости своим делом лицо. Давайте думать, что где-то здесь Минни впервые серьезно задумалась о карьере режиссера чувственной кинопродукции. Преданные работе персонажи не могут не вдохновлять! Конечно сразу после пожара на съемочную площадку вторглась армия гномов и сломала все что не успело сгореть. Заблудившийся среди обнаженных мужчин и обугленных женщин дед познал состояние потока вместе с фонтанирующими кранами Дед: Краб, краб, щука! Почему компьютер сломан? Мне нужно срочно внести еще одну цель в путь души! Продюсер: Извините, но мы тут вообще-то работаем... Дед: Я что, слепой? Срам молодцу прикройте, чтобы при монтаже вырезать не пришлось. Хоть дед в потоке отрицания упорно отказывался вникать в тонкости продюсерского бизнеса, но компьютер вещь полезная, для монтажа в том числе. На починку заловили Пикси, и это была не лучшая идея. В общем, выбило пробки и сгорели все щитки После чего съемки таки пришлось свернуть — к счастью, все главные сцены успели отснять при свете. К несчастью, красный дед случайно попал в кадр с гильотинным захватом, и семичасовой фильм не вышел в прокат, а отправился на полку в ожидании конфиденциальных предложений от частных коллекционеров. А продюсер покатился в бездны самоуничижения. Кто я такой, спрашивал он себя, куда я иду? Тварь я дрожащая или право имею, художник или говно, и все такое. С чего вообще взял, что могу стать режиссером? Где был снят первый фильм? В Бриджпорте? Я не знаю. Зайти с ноги в святая святых без должных знаний, без диплома престижного драматургического факультета Фоксберри? Пришлось прерваться на ремонтные работы. Минни старается не оборачиваться, тут можно вляпаться во что угодно. Красного деда отправили чинить щиток с прямой трансляцией на симтуб. Двести пятьдесят симов заинтересовались тем как он дырявит отверткой микросхему. Дед: Кто-нибудь знает, что я вообще держу в руках? Пишите ваши предположения в чат. Вот видите, написано чинить или заменить ВСЕ сломанные объекты, то есть в принципе все объекты, которые могли сломаться и сломались. Мы не богачи какие, если что. Продюсер закончил принимать душ, натянул счастливый мундир и копается в царь-щитке в прачечной. Забегая вперед, расскажу, что несмотря на починку всех щитков, свет на участке стробоскопил еще в течение двух последующих симских недель, пока находящийся на грани эпилептического припадка демиург не нашел еще один искрящий щиток на чердаке соседнего дома (поставленный собственноручно в процессе стройки конечно же, для красоты — кто ж знал что такое случается, больше никаких щитков нигде). А это Долорес в темноте попыталась разобраться в том как работает магнитофон. Сегодня придется обойтись без рождественской музыки. Если кентавр не поможет. Вместе с этим извещением пришло оскорбительное уведомление о том, что какие-то они, якобы, все исправили. Это не они, а мы все исправили. И да, владелец жилья, засуньте свои 25 симолеонов к себе в багаж, мы на одной продаже запчастей полтыщи подняли. Ну или приложите к плоскому профилю. Из ванной Минни выбегала, зажмурившись. Минни: Готова улететь отсюда куда угодно и навсегда. Хоть на Сиксим. Але, Франц? Приветик, это Минни. Не хочешь попрактиковаться в стирании памяти? К удивлению демиурга Франц прийти не отказался. Видимо легкая паническая атака была его обычным состоянием. Как мало мы знаем о пришельцах и тяготах их жизни на чужбине. Минни: Я пыталась починить магнитофон, пока тебя ждала, теперь не помню, зачем тебя вообще приглашала... Может, в «Вух-ху» поиграем? Дедушка купил, чтобы развлекать свою подружку. Франц: У тебя вроде бы была сестра, она будет играть с нами? Нет, сестра бродит по участку в полной дезориентации, ее даже от починки кранов освободили. Франц: Вухты! Мне кто-то очень нравится... Франц: И это не ты, потому что нет ничего омерзительней любительницы искусств в синей одежде. От пережитого за день стресса Минни обсыпало прыщами. Ответить за это должен был Кайл Кайлсон. Потому что Францу и так отомстили игровые механики: он увидел кучу навоза и не смог противостоять. Работки ему хватит, лошадь на свободном выпасе, а квартал большой. Эта конкретная куча, например, ждет Франца возле дома Céline. Сама Céline зашла в гости чтобы помочь прибраться после починки. Может, нервничает? Многие персонажи справляются со стрессом методом активного трения. Можно на пару с кем-то. Дед: Бааа, да это же короста депрессии! Как себя чувствуешь? Céline: Чувствую, что вселенная не прислушивается к тому, что я не хотела и не хочу иметь детей Пусто внутри. Дед: Это потому что ты отказываешься понимать, что счастье — в детях Я помогу заполнить. А это вид на дом Céline с высоты птичьего полета. Уже в другой день, наверное, потому что дед заполняет пустоты у нее в гостях. После каждого вуху они автономно делают респект и уважуху. Я не знаю, зачем. Сейчас вылезут из горящего авто и снова сделают. И, так как спустя некоторое время возникло подозрение, что Céline украдкой предохраняется, пришлось пойти на отчаянные меры: отвезти ее в усадьбу Юдит Уорд полюбоваться видами на город. Дед: Когда-то давно юным экоинспектором я приехал сюда без гроша в кармане покорять звездный олимп с самых низов... Дед: ...с тех пор были в моей жизни и взлеты и падения, и свадьба со знаменитой актрисой, и полное безденежье, и даже починка щитка... Да, подписчики объяснили, что это был щиток... Обещаю одно: скучно не будет. Выходи за меня, Эрика! Céline: Почему бы и нет. Переезд Céline по соседству спровоцировал фулхаус и ситуацию нелегкого выбора. Чем-то надо было жертвовать: Феей Бруновной Драже, запланированным младенцем или... Плакать никто не стал: даже до того как конюшня сгорела, старая кляча имела обыкновение притворяться, что застряла в проходе между заборами и не слышит, как ее зовут к кормушке. Облегчение! И на свадебное торжество теперь хватит. Забеременеть естественным путем у Céline не вышло даже после переезда к жениху, пришлось прибегнуть к ЭКО. Что здесь делает Панти Песик? Если завести ребенка вместе с ней, у Долорес появится родная и двоюродная сестра в одном лице. Неловко! Тут Céline как бы признается, что с помолвочным кольцом на пальце беременность ее пугает уже не так сильно, но тем не менее до свадьбы еще целых пять дней... Зато беременность теперь пугает демиурга: все три триместра заняли где-то по полчаса, там же в клинике. А самого деда наверное ничего не пугало, рожать ему не впервой. Знакомтес, это у нас Эстель Боже, и она везунчик: от отца ей достался только противный цвет кожи. (продолж. следует)
Такие лица бывают у статуй католических святых. Сердце находится слева, Бруно. Пёсики: Для взрослых-18+ В гараже новые романтические декорации, но об этом позже. На той неделе красного деда на премию «Старлайт» номинировали за достижения на ниве мужских родов сериалов, так что выехали всей семьей смотреть церемонию в день воскресный. Céline пронесла в модное заведение навоз в сумочке Наверное, чтобы кидаться в ведущего, если деду ничего не дадут. На скрине ниже господин Песик любуется на свой бастардный выводок: все красивые и знаменитые, полное благолепие. Одеты черти во что, правда, кто в купальник, кто в спортивное, а продюсер почему-то не в трусах и не в синем мундире, а в джинсовом плаще, но г-н Песик никогда особого значения одежде не придавал, и даже будучи президентом всего мира частенько облачался в ветхий комбинезон почтальонских времен, так что ничего страшного. Первую премию вручили почему-то Долорес, чем ее и раздосадовали, судя по выражению лица. Долорес: Но меня же даже не номинировали... И что за «лучшая книга»? Разве я писатель? Демиург: Вроде какие-то фанфики в старшей школе строчила... Пятый уровень навыка имеется, наверное и публиковалась. Долорес: Давно. Полное давно. Пришлось покопаться в архивах, чтобы узнать, что произошло. Сведений не так чтобы много, есть упоминания документального хоррора про подростковую беременность от призрака. Третий триместр беременности двойняшками, любимый в могиле, родные не понимают, все тлен. Заодно нашлась детская фотка Минни И детская фотка Пикси. С предпочтениями в одежде они еще не определились. В общем, полученная премия зашла Долорес куда-то не туда, и со сцены она вернулась с мудлетом неудавшейся жизни. Долорес: (рыдает) Ну почему, почему я? Почему не папа? Он так долго ждал!!! Селин: Хочешь навозу? Вторая премия ушла профессору за опыт мужских родов неизвестно чего. Жена его дома осталась сидеть, а то здание было бы уже с землей сровнено при свете красных фар: Панти считает, что ее муж симпатяшка, но вряд ли достоен каких-то наград, и это очень мягко говоря. Пока профессор отправлял воздушные поцелуи со сцены, продюсера тошнило в куст на улице. Чем-то прихворнул, видать. Иммунитет нынче у всех ни к черту. Третья и последняя (ведущий церемонии опоздал на два часа) награда ушла коллеге деда, актеру Франсуа Вашону — тому самому, который не любит когда текст сценария коверкают. И уж точно не за опыт мужских родов. Франсуа: Назвали меня темной лошадкой. Как думаете, это стоит обращения в профсоюз? Дед: Что? Кто? Франсуа: Уж не знаю, на что вы намекаете, но я позвонил адвокату, пока поднимался на сцену, и я поднялся, а вы сядете. Всем спасибо! Дед: «Быть дружелюбным с: Francois». Давай, демиург! Демиург: Думаешь, он проплатил себе премию? Присядем на минутку, перетрем по-звездному? Дед: Поздравляю от всего сердца! Но что-то не уловил характера вашей номинации... Вы чем по жизни занимаетесь, позвольте узнать? Франсуа: В смысле... Франсуа: Безымянный актер массовки в команде Пламбоб Пикчерз! Дед: Безымянная массовка.. однако... Может, тебе еще и звезду дадут на аллее Славы? Франсуа: Хватит! Мы с вами видимся по три раза в неделю на съемках двух сериалов! Будете мне хамить, пожалуюсь в профсоюз и вы сядете! Дед: А что такого? Забыл и забыл. Незапоминающееся у него лицо. Нефактурное. Г-н Песик: Ты — Эрика? Сколько лет сколько зим... Поможешь мне в баре прибраться на филантропических основах. Это не вопрос. (медленно и торжественно несут тарелки в туалет) Если где-то и реально требовалась уборка, так это на террасе у соседей. Живет там загадочное трио: муж, жена и темненький розоволосый порноактер. Зачем они в таких диких количествах грилят продукты, загадка. Кстати иногда что-то свеженькое можно найти, и, вернувшись с вручения наград, Céline с продюсером заглянули поживиться. А это их соседский садик. Там еще сбоку порванные веревки для белья и таз с протухшей одеждой. Раз уж зашел разговор об актерах чувственного кино: пару недель назад ночью в квартал забрела падшая (с виду) женщина. (ладно, по нынешним меркам падших женщин города-прототипа она одета более чем скромно). Женщину пригласили на съемки новой киноленты про свидание, и она вроде согласилась, и даже появилась в гараже в назначенный день и час, но сниматься отказалась наотрез. Похоже, что это будет трехчасовой фильм про отношения с подушкой (кстати, в главной роли розоволосый Кики — сосед с грязной терассой). Нанятый оператор тоже запаздывает. Минут через десять напуганный подушечными перспективами продюсер свернул запись и сделал пару звонков, после чего на площадку прибыли Бруно и сотрудница морга Полина, но возобновить съемки удалось не сразу, потому что в гараж спустилась Долорес, чтобы передать продюсеру сына. Не забыл ли ты, что у тебя есть семья? Подержи его пока я схожу отнести грязную одежду в прачечную. Почему в прачечную, когда у нас дома есть стиралка? Потому что я так хочу. Увидев новые декорации Долорес позеленела от злости. То ли оттого что на ремонт в ее собственной спальне хронически не хватало денег (как перестать читать «Ах*еть от проявления»?) То ли оттого что демиург нещадно тупил и путался в кино-опциях, и периодически продюсер (может, сам того не желая) был вынужден объяснять актерам, что и как надо делать не в теории, а собственным примером, короче, присоединялся к веселью. Демиург: Ничего себе цыганщина! Жаль ставить некуда. Долорес: Хочется улететь отсюда на край галактики... Ну хоть оператор появился, и то хорошо. Сегодня это седовласый военный (мелькавший с пяток отчетов назад на вилле г-на Песика). Седовласый военный: А опоздал я, потому что маршировал сюда пешком из Стрейнджервиля. Продюсер: В чьем абсурдистском сценарии я играю главную роль? Демиург: Как две сестры, любовь и боль (поет) Коза по привычке попробовала вписаться в титры, однако ее присутствие в романтическом будуаре второй половины прошлого века в отличие от конюшни как раз таки отдавало неуместным абсурдизмом. Козу увели. Но пришла Долорес. Долорес: Подержишь его, пока я схожу за стаканом воды на второй этаж? Продюсер: Но на первом этаже целых два туалета... Долорес: Это займет не более десяти минут. И Долорес действительно поднялась на второй этаж, но только затем, чтобы надеть куртку и черные очки и незаметно спуститься обратно со стороны выхода на улицу, где ее ждал стакан воды в тигровых плавках. Долорес: Он, значит, целыми днями в гараже пропадает, а я должна отказывать себе в желании флиртовать с другим? Кактус: Я скучал, детка... Кактус: Э! Что у тебя с лицом? Долорес: Ничего. Кактус: В смысле, ничего? В зеркало себя видела? На плесень похоже. Короче, приведи себя в порядок, а потом звони. Или лучше не звони. Тут Долорес немного прорвало, конечно, и о флирте можно было забыть. Долорес: Забыть? Еще чего... С фестиваля сохранила, не стала продавать. Кактус: Это ты что пытаешься сделать? Цыганскую магию? Кактус: Ты эти штучки брось. Ничего не выйдет, как цыган говорю. Давай-ка... Кактус: Давай-ка пропустим эту часть. Если что, это у них любимая анимация. Кактус: Ну что такое опять? Долорес: (всхлипывает) Это неправильно, что я тут с тобой, вместо того, чтобы налаживать отношения с ним... Или проявлять больше интереса к подросшим дочерям, потому что Минни только что вернулась из школы с известным бейсменталовским мудлетом. Дед запах этого мудлета с другого этажа учуял. Минни: Уж кто бы говорил Да ничего я не делала... Одноклассники курили, а я рядом стояла. Дед: Я просто в бешенстве! Минни: Это Станиславский в бешенстве... Переигрываешь. Дед: Что значит, переигрываю? Как легенда кинематографа может переигрывать? Когда актерское мастерство — его призвание? Деду сегодня такое сообщение пришло. Спасибо, еще бы вспомнить, кто пишет. Напрягся, вспомнил: партнер по съемкам в «Детективе Заке Законе». Один поцелуй на сцене, и у него там уже отношения! Что на это скажет ваш Станиславский? В принципе, ситуация с Ильдаром и есть в какой-то мере ответ на вопрос, зачем нанимают координаторов по интимным сценам. Чтобы актеры чувствовали себя комфортно во время поцелуев на камеру и не терзались потом ложными надеждами. Но если на Ильдара деду было плевать, пусть воображает что хочет, с Céline дело обстояло иначе — она считала себя актрисой. Опасные, напрасные иллюзии! И вообще, зачем продолжать сниматься во третьесортном шлаке, когда ты невеста самого Данте Рэндальфа, легенды кинематографа? (вот еще одна легендарная фоточка со студии) Céline: А я думала, что как актер, ты должен понимать, что я тоже... Дед: Не актриса а порноактриса Это другое. И потом, мы скоро поженимся... Céline: ...и я буду должна хранить тебе верность? А расстаться не хочешь? Присоединившись к семье продюсера Céline неожиданно поднялась чуть выше по ступенькам иерархии актеров чувственного кино. Теперь ее партнеры по съемкам не могли приступить к делу, не получив звездного согласия. Увы, посеян скрин, в котором Бруно приглашает Céline сняться в порно. «Друзья» — это видимо, легкий сарказм. Все стабильно: Бруно тошнит от рождественской музыки, Céline тошнит от Бруно. У продюсера тоже стабильность. Долорес: Не подержишь? Мне нужно отлучиться в магазин... Продюсер: Ты специально саботируешь мою работу? Долорес: Возможно. Продюсер: Да она задолбала. Каждый раз одно и то же! Лучше б нашла минутку в зеркало посмотреть, рожа вся позеленела. Следующий скрин выглядит так, будто продюсер испробовал все, в том числе приглашение Долорес на съемочную площадку в качестве координатора интимных сцен. Чтобы актеры не чувствовали себя ущемленными ни в каком смысле. Долорес: Отлично! А теперь резко нажми сверху, до хруста... Долорес: А можно немного посильнее сжать ей шею? И подержать минуту-две? Продюсер: Не уверен, что одеяло это хорошая идея... Долорес: А я уверена, что ты мне еще спасибо скажешь. После съемок, как обычно. Céline: О нет! Я слышу шаги в коридоре... Кто-то идет! Бруно: Это твой жених. Испугалась? Дед: Да-да, это я иду. Ревновать! (довольно улыбается) Поймаю с поличным! Демиург: Шел ревновать да не дошел. Пардончик! Так всем будет спокойней. Céline: Все так, я не стесняюсь, но изменница? Зачем так драматизировать? Это просто работа. Бруно: Оп, оправдашки подъехали. В силу своей ограниченности Бруно не смог вникнуть в тонкости сексуальных и актерских взаимоотношений и на протяжении последующей недели терроризировал Céline токсичненькими сообщениями. Впрочем, его тоже можно понять: во-первых Céline стошнило прямо на постельное белье, во-вторых он вынужден растить Фею Драже в одиночку, пока мать налаживает свой семейный и финансовый статус. Фигово она его налаживает. Развратная и глупая женщина. Потом Бруно дозвонился до Дона Лотарио. Непонятно, зачем. А. К счастью, жениха Céline ничего уже не волновало. Вот, вышел на пробежку через гараж и дверь оставил открытую, даже не заметив, что под одеялом кто-то есть. А вот тут Céline спрашивает, зачем Долорес постоянно приносит ребенка с разрывом подгузника на съемочную площадку. Céline: ...вот чтобы что? Чтобы всех тошнило? Бруно: Алло, меня тошнит от рождественской музыки! Так уж вышло что мальчик по имени Джингл Белз с первого года жизни научился как можно глубже закатывать глаза. А продюсер научился держать и камеру и сына одновременно. Ну и немного про бытовые проблемы квартиросъемщика. Освещение опять шалит, и совершенно непонятно, где находится этот сломанный щит. Потом его нашли на втором этаже соседнего дома, но не сразу. Только починили, началась протечка. У продюсера руки от бесконечных починок обросли чешуей (шутка. Это у него приступ жгучей страсти, типа как у Минни было после знакомства с Кайлом Кайлсоном, вот также у продюсера после общения с Céline. Не знаю, нужна ли вам эта информация, но в ходе неумелых тыков по кино-опциям выяснилось, что в трусах у него теперь зеленый огуречик). Пока продюсер пытался залатать дыры в прачечной, Долорес спустилась в подвал дома, где раньше жила Céline, чтобы наблюдать за тем, как горит мокрый водонагреватель. Céline принесла зонтик и не понимает, открыть его или закрыть. А это ситуация дома. Все краны протекли у Минни бэдтрип А как все починили, так все сразу опять и сломалось, на этот раз от гномов. Дед задобрил Гномерть пирожком или салатиком, а может и кубом будущего, но почему-то в его присутствии все равно не по себе. Когда ты прожил почти тыщу лет, и все еще не получил ни одной премии Старлайт... Поэтому дед из дома свалил, прихватив с собой Céline. Поехали отдыхать в басик. Хотелось закончить отчет чем-нибудь позитивным, но вечер выдался облачный, и от туч какое-то тяжелое впечатление создается. Но единственный оставшийся позитивный скрин слишком чувственный, поэтому вот вам тяжелый взгляд Долорес.
Так доходчивее! Ничего себе желание на десять баллов! Вот-вот. Ну а что ему ещё оставалось? Мне из-за расцветочки упорно кажется, что носителей этого заболевания покусал красный дед. Огонь, вода и... не медные трубы в одном флаконе подвале. Освещение на снимке просто огненное. Саспенс!
я сначала чувствовала себя немного виноватой ахаха типа хорошенько подумайте, а стоит ли оно того? вы вообще космонавт или просто немного поехали? у него кстати изначально был какой-то похожий цветной подпал на коже, чуть сглаживающий неприятную красноту. но я удалила этот скин и не могу найти.
Это Жозе Филлипон пляшет без штанов на снегу, этакая перчинка фестиваля специй. Ему не холодно и не стыдно потому что он покрыт черной шелковистой шерстью с головы до ног — а вы нет. (ну, смею предположить) Пёсики: Для взрослых-6 К празднику зимы продюсер готовил новый фильм — в нарядных декорациях и с новой съемочной группой. В операторы нанялся Арбуз Всемогущий, а Минни вроде как пришла набираться постановочного опыта, а может ждет момента, когда можно украдкой подсмотреть подарок: коробки на полу не бутафорские. Это был сложный год, и все заслужили право немного себя порадовать. Продюсер тоже улучил момент, чтобы порадовать себя, когда демиург в очередной раз тыкнул не туда. А почему бы и нет? Минни ушла обратно в бассейн, Долорес спит, красный дед куколд ужинает. Если кто и огорчился увиденному, то это Клим. Раз огорчился, может его утешить? Продюсер: Милости прошу к нашему шалашу! Не желаете сняться в независимом кино? Наша суперзвезда Полина как раз свободна... Клим: Страхолюдина эта ваша Полина Куда я попал Нет. На «нет» у продюсера был заготовлен ответ: щепотка стирального порошка избавила Клима от напряжения и намудничка в праздничной гамме Но не сделала Полину привлекательнее, так что дух зимнего праздника снизошел на Céline (приз прикрыли коробочкой). Однако Арбуз все равно покоробился. В этом помещении глаза некуда девать, спереди непотребство и сзади непотребство. Съемки затянулись далеко за полночь, продюсер успел потеряться и найтись в ванной комнате рядом с путеводной звездой своей жизни Долорес: Удоли. Продюсер: Хорошо. А ровно в восемь утра Céline отъехала в туалете от смущения. Как ни странно, дело было не в Климе, пусть даже никто не поинтересовался мнением Céline, что она там думает насчет совместимости с ним, а в трагическом стечении обстоятельств: Во-первых, Céline не успела добежать до унитаза Во-вторых, здесь могло бы быть намного чище В-третьих Клим так себе любовник здесь могло бы быть намного веселее. Грохнулась она неудобно, забаррикадировав Пикси выход. Пикси: Нашла где откинуться! Крабиха! Я теперь в школу опоздаю! Жнец: Слышал я как ты ногами топаешь. Может и тебя заодно прибрать? Раз уж в школу опоздала? Может, Пикси себя отмаливала, а не Céline, кто знает? В общем, Пикси выжила, а Céline нет. Кто-то скажет, мол, эпик стори — порнозвезда умерла от смущения, а демиург поиграл немножко да и вышел без сохранения, хотя так обычно не делает, но во-первых Céline ему ужасно не хватало, а во-вторых что-то смутно не давало покоя, какая-то тревожащая деталь, и вроде бы обычная симская смерть казалось нелепой и неправильной — ну оконфузилась, с кем не бывает, ну грязно, ну Клим унылый, разве это повод для разрыва сердца? Глупости какие-то. Поэтому вот, пожалуйста: Пикси ушла в школу вовремя, а живая и счастливая Céline спрессовывает в благодарных объятиях Панти Песик — сестру своей падчерицы. В гараже происходит сбор дальних родственников и шапочных знакомых для организации звезднопомпезной свадьбы. Céline: Ты будешь моей свидетельницей? Панти: Ну конечно да! Демиург: Нифига себе царские щедроты. Бруно: Мне не грустно. Скорее, я испытываю... разочарование. Пастор Дон без раздумий согласился их обвенчать. Дон: Надеюсь, вы сдержали свой грех в секрете, как мы с вами договорились в смс, а я могу помочь вам его отпустить. В Честнат-Ридж строится прекрасная церковь, заглядывайте как-нибудь с новыми грехами А если вам не хватает грехов Г-н Песик брезгливо выставил лапку вперед, как бы подчеркивая, что собирается прийти на торжество в качестве гостя и ни в каком ином. Céline показывает ему то ли свои фотки, то ли фотки крошки Эстель в надежде на то, что он передумает. Странная логика, а с другой стороны все любят фоточки детей. Вот, кстати, миленький портрет Эстель с козой жрущей грязное белье В отчетах Эстель не появляется, потому что в отличие от Джингл Белса, ее никто не таскает в гараж. Надобности такой нету. В безвременном неуютном промежутке между праздником зимы и новым годом всем семейством они съездили в большой город на праздник живота, и никому там не понравилось. Долорес: Мне холодно смотреть на горожан. Минни: Фу, даже со специями невкусно. Дед: Лучше бы дома сидели, да? Продюсер: Раз шажочек, два шажочек... Céline: Сдохнуть хочется... Демиург: Ох ты ж блин! Когда опять успела? Ладно, всего лишь два желтых мудлета, ничего страшного. Ободрись, конечно! Céline: Ободрение не помогло. Я решила окончательно. И тут все стало понятно. Это Эрл из темы «Как это назвать». Его история коротка: переехав к любимой женщине в игровую семью он скоропостижно скончался от цистита, точнее от смущения, вызванного конфузом на фоне цистита, что тоже было довольно необычно. На что демиург внимания не обратил, так это на то, что помимо конфузов Эрла и Céline связывает общая черта характера: «эмоциональный», дающая усиленное проживание эмоций и способная за счет этого отправить на тот свет в любой момент от малейшего расстройства. У Эрла она дополнена чертой «меланхолик», так что большую часть времени ему невыносимо грустно. Демиург селил живую копию Эрла в отдельный сейв из чувства вины, но играть за него было нелегко, ибо он норовил помереть от депрессии буквально ежеминутно (но каким-то образом между приступами умерщвления успел жениться на Нине Гонгадзе 1.0, а в сейве, где мы сейчас находимся, замутил с Диной Гонгадзе 2.0 (на фото выше). Любит горячих премейдих). Так что Céline, оказывается, натура ментально хрупкая, и ее надо беречь. Дед готов беречь и вообще делать все что угодно, только воскресите пожалуйста, у нас свадьба во вторник... Жнец: Есть такой фильм — «Труп невесты»... Дед: А за лягушку-упыря? Жнец: Ок. Демиург: Откуда у тебя лягушка-упырь? Дед: Не знаю! Жнец: Спасибо за лягушку, но я пошутил. Отменить придется свадебку... Соболезнуем вашей потере. Дед: Это как? Как-то так. Жнец: Ахаха, опять пошутил! А я сегодня в ударе! Вставай и стой! Céline: (встает на ноги и сгибается пополам) Мне никогда не забыть этот позор! (падает обратно) Дед: Вот и у меня тот же вопрос. Дед: Вы куда смотрите?!! Только что же воскресили!!! Жнец: Девушка очень хочет умереть, что я могу сделать? Продюсер: Прошу прощения, но я тут как раз не хочу умирать. Продюсер: Где-то потерял джинсовый плащ. Еда, кстати, отстой... даже специи не помогают. Дед: А еще одну лягушку-упыря хотите? У меня, кажется, открылись бездонные запасы... Жнец: Ок. Дед: Пардон, бурной радости на этот раз не будет, от постоянных подпрыгиваний грыжу прихватило. Céline: (встает) Демиург: На тебе зелье решения проблем настроения, вдохновения, кокетливости, короче всего сразу чтобы перестать думать про описанные штанишки. ПЕЙ БЫСТРО! Céline: Я же сказала, что не хочу жить... (берет зелье, убирает в карман, падает обратно) В общем, воскреснув дважды, Céline сделала попытку отъехать в третий раз — к счастью, уже не столь целеустремленную, повелась таки на команду, и воспоминания о конфузе были задвинуты на самые дальние задворки сознания. Зелье кокетливости сделало свое дело: после окончательного воскрешения жених с невестой немедленно переместились в ближайший грязный туалет праздновать жизнь и получать профильный сантимент «Близость после опасности». С перерывами на тошноту. Три стакана зелья за раз это, конечно, многовато. Так Céline почувствовала, что жизнь немного заиграла красками: уже не плохо, но еще не совсем хорошо. Из туалета она отправилась в платное психиатрическое отделение при бейсменталовской клинике реабилитации. Осмотр отклонений не выявил: слишком много счастливых мудлетов (а жаль, может таблетки бы какие прописали) Обратите внимание, фестиваль все еще идет а такое впечатление, что три жизни прожили. Продюсер нашел свой плащ и парит где-то на седьмом небе, с ангелами. Узнав, во сколько обошелся бессмысленный прием в частной психушке, Долорес ушла откапывать симолеоны. А до того она звонила Кактусу, типа я у тебя под окнами стою, выходи. Щас выйду, ответил Кактус и лег спать обратно. Теперь немного рандомных, но хороших новостей. Фильм с Климом понравился публике и принес продюсеру прилично денег. Дед прошел путь души и готов перерождаться к получению премии Старлайт. Бруно крутит сложный роман с неряхой-соседкой с грязной террасы Фея Драже Пелисье-Боже получила красивые заколки, очки и корзинку в подарок на свой тоддлерский день рождения. Она все еще живет с папашкой, но мы скоро решим эту проблему. Джингл Белс, как упоминалось ранее, вырос в прилипчивого дельца. А дочка Céline и деда, Эстель — в легкомысленную лентяйку. Дед не может перестать умиляться. На работе у деда все хорошо, продолжает доводить Франсуа импровизациями. Дед: Какое милое создание! Франсуа: (шипит) Этого нет в сценарии. В рамках изучения кокетливого настроения случайно завел интрижку с операторкой. Вроде ничего такая. Но отягощенная духовным богатством. Что-то лепечет непонятное все время И вызывает желания Весьма противоречивые Ну а потом наступил Новый год, и все дружно пропустили шушуби, потому что кто-то втихаря переключил канал на «Гражданские права» вместо «Отсчета времени до полуночи», и вот пришлось смотреть эти гражданские права три часа. Причем им это даже вроде зачлось Но потом оказалось, что Новый год все провели ужасно. Да и фиг с ним! Главное, что живы-здоровы.
Я что-то сильно прооралась с этой формулировки (к вопросу о том, какой юмор мне заходит, угу) Угу, вот с тех времён и отложилось, что он красно-жёлтый. Засчиталось ли ей в этот момент выполнение традиции? (подбирает в огороде камушек и небрежно подкидывает на ладони) Я человек простой и бездуховный, вижу максимально нелепую ситуацию - ставлю лайк Зависит от тонкости душевной организации! Или бабосов, чтобы купить индульгенцию... Поэтому асексуалом она не вырастет, а вот брезгливой - вполне вероятно. Ну, или так. Селин получает отсрочку, но на сколько секунд, Жнец не уточнил. Не знаю, какой там вопрос у деда, лично у меня одни ответы Специи светят, но не греют А в реальности капсаицин помогает согреться? Может, вам с ней накопить баллов на смену ЧХ и убрать эту самую гиперэмоциональность? Да она и выглядит как-то по-эльфийски, духовное богатство прямо на лице написано. (задумчиво глядя на скрин) интересно, с чего бы!
уже очень охота посмотреть что из них получится. ну это я еще вдохновлена переодеванием изабелкиного сына со вчера оруууу сорянчики, литературный слог унес меня ну пропотеть поможет наверное... у меня есть опыт употребления только на экстремальной жаре, на холоде не пробовала блин я после новых допов боюсь что-то химичить с чертами. было бы хорошо, конечно шурова локализаторам
Какой чудесный кадр! Инфернальное дитятко. Это он наверное не оценил новую стрижку Такое чувство, что у них не камин, а коллайдер. Так разогнался, что аж плавится. Малая прикольная. Хорошо сюда шмот из Батуу подошел Я сначала не поняла, почему Кактус обе руки к ней тянет. А это прическа её! Какая же она красотка, я не могу Вот тут я орала в голосну, да под каждым скрином, да вызывала тем самым зависть мужа. Ну какова красота! Аааааа
это викед на самом деле но да от старости видимо ну отлично вместе смотрятся да, мне тож очень нравится ее лицо. такое противоречивое.
