18+ Миры: Первый мир (частичные предыстории) Зарисовки из прошлого Бембе Мараджа 01 Культурный магазин садоводства 02 Высшее образование Мужчины Катарины Линкс 01 Страх и ненависть в Сан-Мишуно Доктор Юнь и его волшебные вошки 01 Немного о докторе Юне 02 Интерстеллар Отто Граф 01 Дворецкий Фаундри Коув 01 Ягодицы Энио: часть 1 02 Ягодицы Энио: часть 2 03 Воришки и детишки: часть 1 04 Воришки и детишки: часть 2 05 Сны Овцы 06 Дама с подбитым глазом 07 Тушенка 08 Один деликатный вопрос 09 Премьера Сезонов 10 Энио на самоуправлении ч.1 11 Энио на самоуправлении ч.2 Главный мир (Комореби) 01 Джаника: Дуэль (картинкопост вне хронологии) 02 Джаника: Чума ч.1 03 Джаника: Чума ч.2 04 Джаника: В активном поиске 05 Джаника: Четыре презерватива 06 Джаника: Темные времена 07 Джаника: На фестиваль сходили (ахах) 08 Джаника: Рождение сморчка Люцифера 09 Джаника: Самый красивый мужчина и мазь от жуков 10 Джаника: Без названия и смысла. Ну, Люци повзрослел если только 11 Уици: Непись получает наследство 12 Уици: Батуинская диверсия, снимай трусишки 13 Уици: Выразить желание завести ребенка 14 Уици: Рождение Хантера 15 Хандзо: Почтальон особых вкусов (явление Пёсика) 16 Хандзо: Мужской праздник 17 Хандзо: Барш идет на свидание, а Джаника парит мозг 18 Хандзо: Джаника продолжает парить мозг 19 Хандзо: Да запарила уже 20 Хандзо: Пёсик в политике, Джина в шоке (а Джаника все парит) 21 Шерхаси: Порошок ядовитой ромашки 22 Шерхаси: Рождение Кеззи и Нуалы 23 Шерхаси: Псст 24 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.1 25 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.2 26 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.3 27 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.4 28 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.5 29 Пёсик: Челлендж «Холостяк» ч.6 30 Пёсик: Переезд в Сан-Мишуно 31 Хандзо: Попослипательные фотографии 32 Кудельки: В поисках себя. Пищевые отходы 33 Кудельки: Особенный сосед. И пищевые отходы 34 Джаника: Отпуск в Оазис-Спрингс 35 Джаника: Перепихон в шкафу 36 Джаника: Рождение Серафима. Люци лютует. 37 Уици: Ингредиенты для амброзии 38 Уици: Нигири из фугу 39 Уици: Смерть и воскрешение 40 Батуинцы: Почтальон не звонит никогда 41 Батуинцы: Рождение (не помню как назвали) 42 Брайан: Жить по-французски ч.1 43 Брайан: Жить по-французски ч.2 44 Шерхаси: Маленький стрипбар в Ньюкресте 45 Кудельки: О покойном муже 46 Шерхаси: Бессмертие соломы 47 Экоинспектор Данте: Сквозь тернии ч.1 48 Экоинспектор Данте: Сквозь тернии ч.2 49 Экоинспектор Данте: Сквозь тернии ч.3 50 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.1 51 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.2 52 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.3 53 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.4 54 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.5 55 Брайан: Челлендж «Психушка» ч.6 56 Понемногу обо всех: Брайан, Сильверсветеры, Джина 57 Пёсик: Уход за собой 58 Шерхаси: Визит директора 59 Шерхаси: Скорбь 60 Шерхаси: Новый босс 61 Джаника: Как быстро разбогатеть 62 Кудельки: Неделя психического здоровья ч.1 63 Кудельки: Неделя психического здоровья ч.2 64 Кудельки: Неделя психического здоровья ч.3 65 Экоинспектор Данте: Жизнь богатых и знаменитых 66 Экоинспектор Данте: Плодитесь и размножайтесь ч.1 67 Экоинспектор Данте: Плодитесь и размножайтесь ч.2 68 Пёсики: Небольшие разногласия 69 Нила и пианист ПВ: Дедушкина квартира ч.1 70 Нила и пианист ПВ: Дедушкина квартира ч.1 71 Брайан и Нелен: Что тут сказать ч.1 72 Брайан и Нелен: Что тут сказать ч.2 73 Гидри: Воскресе 74 Обо всех понемногу (много о ком, есть мелкая Маи) 75 Обо всех понемногу (соседние сейвы) 76 Обо всех понемногу (Нила и Шерхаси) 77 Мерсеры: Оттолстопячивание ч.1 78 Немного обо всех: Сильверсветеры, пианист ПВ, Уици 79 80 81 82 83 84 85 Сакральная ванная 01 Изабелла Пёсик: ч.1 02 Изабелла Пёсик: ч.2 03 Изабелла Пёсик: ч.3 04 Изабелла Пёсик: ч.4 05 Изабелла Пёсик: ч.5 Премейды 01 Спенсер-Ким-Льюис 02 Спенсер-Ким-Льюис
А, теперь понятно, почему симы обмениваются пустыми вилочками Горячие, с пылу с жару Какие у Саммер интересные фетиши. Или она надеется, что второй укол спровоцирует смерть от передоза? Мне сперва показалось, что бежать профессор собирался от Панти, но если оборотница настроилась кого-то поцеловать, то совет да любовь неизбежны
ну да, организаторы-то не озаботились гостей покормить. только если тортиком без яиц, сахара и муки надеется что на вездессущую дочь смотреть перестанут! протрезвел
Демиург: Без яиц, без глютена, без муки и без сахара? Г-н Песик: Ворлчий горлод. Свадьба года отгремела, молодожены и их близкие вернулись на домашний лот. Едва зашли в дом, как экономка подарила г-ну Песику розу. Увы, как бы говорит г-н Песик, вы совсем опухли ничем ответить не могу: мы с семьей немедленно отбываем в Бриндлтон-Бей, где я быстро забуду этот неловкий разговор, чего и вам желаю. Песики: Луноцвет и рыбалка В брибейский модовый отель, построенный на месте бывшего дома Катарины Линкс, пускали с собаками, но не пускали волков и прочих демонов (да, такие великолепные дискриминационные опции еще где-то существуют, и это совершенно поразительно). Неизвестно в каком качестве г-ну Песику удалось проникнуть внутрь, и на континентальный завтрак он опоздал, но тем не менее весьма доволен собой и своей татуировкой Если что, в роли татуировки выступает обильная модовая волосня на груди, находящаяся в соответствующей касовой категории. Зайдя в лобби, Г-н Песик случайно разглядел в зеркало роскошную поросль в вырезе обтрепанного плаща, который демиург ему не покупал, и обрадовался. И консьержке тоже показал, пусть сделает себе пометочку: личность первого симского президента раскрыта с самой выгодной стороны. Легко представить, как он успешно управляет государством, теребя пальцами шелковистые колечки. С вас две тыщи за просмотр тремя глазами. Панти постучалась в номер г-на Песика с самыми наилучшими дочерними намерениями (да, они все болеют луивиттоном) Видимо размечталась о теплом семейном общении в отдельном купе телепорта, потому что при виде живого и незаслуженно знаменитого отца все дружелюбие из головы вылетело. Частая история! Сразу посыпались жалобы. Панти: А помнишь, как ты меня током ударил перед завтраком? Я из-за спазма желудка потом два дня есть не могла... Г-н Песик: А что такого? Жопа стала поменьше небольшой пост полезен для здоровья . Панти: А зачем ты наврал, что наш род восходит к Саманте Оттоман из Великой Корзины Семей? Надо мной вся школа смеялась, мол прадед из конуры... Г-н Песик: Глупости какие-то! Может не восходит, а может восходит. Тут никто наверняка сказать не может. А это волчий ресторан в Мунвуде. Г-н Песик угрюмо смотрит в камеру потому что ему запретили пакостить до вечера. Мунвуд и Бриндлтон-Бей по демиуржему разумению находятся рядом, но отеля в Мунвуде из-за небольшого количества лотов нет. Однако главная цель свадебного путешествия Песиков находится именно здесь: волчий цветок, который цветет только в полнолуние, а полнолуние как раз сегодня, вот так удачно все складывается. Так что сидят в ресторане, караулят луноцвет, ждут еду, которую что-то все не несут и не несут. Панти: Давайте поменьше улыбаться, а тоо официанты подумают что нам и без еды хорошо Какие у тебя прекрасные ровные зубы! Профессор: Это из спрессованного микропластика! Новейшая разработка нашего научного института! Панти: Неужели? Глаз не отвести... Могу смотреть на тебя бесконечно! Профессор: И я! И я тоже готов смотреть на тебя бесконечно! Г-н Песик: Я умываю руки. Умыв руки, г-н Песик налил себе стакан воды и выпил его залпом, после чего налил второй и вернулся в зал. Чтобы не обнаружить за столом ни Панти ни Профессора — они спустились в подвальный бар любоваться многообразием форм подтеков воды на потолке Оставшись за столом в одиночестве, г-н Песик испытал некоторое облегчение, к несчастью, временное. Судьба мирового лидера — постоянно быть узнанным, и вот какой-то непись рассказывает своему ребенку том, что жена г-на Песика сбежала к юнцу... Непись: ...а стакан воды он налил из писсуара... Спасибо, папа Г-н Песик: Засужу гадину. Время шло. Профессор с Панти не вылезали из подвала, еду не несли, г-н Песик еще раз наведался к писсуару В целом он принес оттуда три стакана воды: по стакану в час. Луноцвет все не цвел, несмотря на полную луну. В брибейском отеле чихающая от налипшей на ковры собачьей шерсти Анита изучала учебники и становилась настоящей знахаркой. Вернулись в отель голодные и уставшие — шутка ли весь день в ресторане просидеть. Караулить луноцвет отправили Аниту. Она еще не знает, что еду здесь предлагают, но не подают-с. Пока луноцвет раздумывал, цвести или нет, г-н Песик даром времени не терял: стремился к выполнению жизненной цели Приглашая различных прохожих и постояльцев посидеть на лавочке у входа вместе с мировым лидером. Не забесплатно, само собой. Г-н Песик: ....а за ношение фиолетовых беретов согласно указу номер триста семьдесят восемь пункт двести сорок два симской конституции от редакции позапрошлого года полагается штраф восемь тысяч симолеонов. Странно, что вы не слышали. Непись в берете: Но чем плохи фиолетовые береты? Г-н Песик: Дело в том, что фиолетового цвета не существует, это ошибка восприятия мозгом двух волн с противоположных концов спектра. То есть суть ложь, а вы занимаетесь распространением дезинформации. Но поскольку вы удостоены общаться с автором закона напрямую, я вас прощаю и снижаю сумму штрафа до двух тысяч. Непись в берете: Спасибо вам сердечное! Спокойно, спокойно. Не надо вести себя так, будто бы происходит что-то противозаконное. Сохраняем хладнокровие и выдержку. Выдержки не всегда хватало: мимокрокодиливший по верфи отец внучки г-на Песика, Готфреи Песик-Гринберг, отказывался признавать наличие статьи уголовного кодекса о начислении процентов за неуплату алиментов в течение десяти лет. Нокс: Есть у меня такой принцип — не слушать чужую брехню! Какая еще Готфея? Г-н Песик: Готфрея! Нокс: Дебильное имя какое... Это он зря конечно так. ГотфРРРРРРея! Корвыляй отсюрда, курррва, пока я не растерРРРРзз! После омерзительного столкновения с Ноксом г-н Песик пережил случайное столкновение с отельной носильщицей в рыцарских доспехах в лобби После чего у него нервишки-то и сдали. Плакал на лестнице целый час. Прошлую смену консьержкой отработала многоглазая мать Маи (если кто ее помнит), а вечером ее сменил Арбуз Всемогущий. Плодородная почва для придирок! Г-н Песик: Прекрасный у вас наряд! Вы фрукт или ягода? Ягодам с обнаженным торсом в Верфи Вискермана разгуливать запрещено, штраф — пять тысяч симолеонов, но так как вам выпало счастье общаться лично со мной, я вас прощаю, и... Арбуз: Я не ягода, а тыквина, а вы — не мой кандидат. Все ваше семейство тоталитарных коррупционеров мне отвратительно. Я голосую за госпожу Верочку. Несмотря на засилье принципиальных дураков среди местных (и дур) за один день г-ну Песику удалось собрать аж 14 тысяч симолеонов. Как там говорят, шельма метит отель максис шельму метит — весь покрылся симолеоновой сыпью. Вернулся в ресторан, чтобы отпраздновать. Еду опять не принесли. Надавал персоналу затрещин (как будто это могло что-то исправить в забагованном бизнесе). Тем временем в отеле Панти в очередной раз убеждалась в том, что быть вместе лучше немного порознь. Панти: Вроде и люблю его, но иногда как вижу эту самодовольную физиономию, так сразу хочется спросить, а за какие заслуги он вообще так знаменит? И с папой тоже самое! Профессор: Я известный ученый, басенька. Панти: Ученый в говне моченый. На этом мы временно прощаемся с г-ном Песиком, Панти Песик и Профессором Песик, и переходим к рассказу о том, как сложилась судьба Аниты Песик после того, как она сорвала созревший луноцвет. Если вы не знали, то нельзя так просто сорвать луноцвет и сварить антиобратин. Сначала нужно выловить в мунвудской речке тайный рецепт, а потом научиться трясти шейкером не сбиваясь с ритма. Плюс самих луноцветов на две-три дозы требуется немало, а цветет это чахлое растение только на смотровой площадке и только в полнолуние. В общем затратно по всем параметрам. Также во втором томе знахарского учебника написано, что знахарством удобнее всего заниматься в Иннисгрине. В это мы верим, так что г-н Песик оторвал от сердца пару изъятых у народа коррупционных тысяч на покупку клочка фейской земли для внучки, и теперь она очень горда тем, как смогла обустроиться на нем на остаток денег. У Аниты такой характер, что ее невозможно расстроить вообще ничем. Сильная аура! Штош, здравствуй самостоятельная жизнь. Хорошо быть взрослой и независимой молодой женщиной! Сходила в школу последний раз в жизни, дальше не до того было. Поймала на уроке рыбку, русала Осома. Сегодня день любви, хорошо бы его провести в приятной компании, тем более, что на чешую (в отличие от волчьей шерсти) у Аниты аллергии нет. Осом: Я влюблен. Поскольку любовь Аниту интересовала гораздо меньше рыбалки, Осом был отведен к ближайшему водоему для того чтобы мучить и убивать свой народ. Тут он вроде как изумляется тому, как умудрился влипнуть в такую авантюру, будем надеяться что у него здоровое юное сердце. Кажется, здоровее некуда. После того как Осом полностью опустошил иннисгринский пруд Анита проводила его домой и поехала рыбачить в парк на острове Лис. Где спустя какое-то время услышала изнемогающий от страсти голос из кустов возле кромки воды. Конечно, она и не думала, что кто-нибудь такое спросит! Особенно незнакомый юнец. Юнец повел Аниту на «Гаденец». Это такой суровый унитаз в парковом туалете. Заноз в задницу нахватать как нефиг делать. Незнакомый юнец: Тебе нравится? Анита: А можно свет выключить? Незнакомый юнец: Было круто, да? Я бы тебе розу подарил или коллекционную фигурку, но с деньгами туговато. Анита: Так туговато, что на презервативы не хватает? А если у меня симянка? А если я теперь беременна? Об этом подумал, пес?! Незнакомый юнец: Ну, мне пора. Не скучай! Анита: Далеко он не уйдет. Хлоп! Анита: Ну, как назовем? Незнакомый юнец: А? Анита: Я думаю, Агатой, если будет девочка, и Александром, если будет мальчик. Как тебе? Анита: А ну быстро говори, согласен на Александра или нет? Незнакомый юнец: (рыдает) С романтическими чувствами у них не задалось, конечно. Вернувшись домой, Анита немного поспала, а утром сгоняла на пристань сбыть вчерашний улов. На вырученные симолеоны купила элегантную фейскую сантехнику. Закончив с банными процедурами, повязала на шею мертвую змею и уселась завтракать поджаренным на гриле гамбургером. Анита: Надеялась, что обойдется. Глупо! Вчерашняя встреча в парке Лис пробила сильную ауру: впервые в жизни Анита ощущала напряжение и дискомфорт, причем не только моральный, но и физический. Анита: «Заразил тот чудак». В первой букве ошибочка, поправьте! К чести чудака — приехать на лот для выяснения подробностей он не отказался, но всем своим видом демонстрировал, как ему это не сдалось. Что значит уже нет? Анита: А когда было? Юнец: Было и прошло. Анита: Мой отец — Дон Лотарио, известный писатель-богослов, моя тетя — Сиенна Песик, генеральный прокурор, мой дедушка — г-н Песик, президент. Ты жить хочешь или как? Жить юнец хотел. Показывает вот результаты в приложении клиники. Анализы выявили ринит ремонтника.
И правда, наказание под стать преступлению Изменить, может, и не могло, но хоть душу отвёл! А напомни, сколько там процентов вероятность сейчас? (подвисла) Сифилис, что ли?
60 или 70. что-то стандартное. это много, конечно, если забывать раздавать всем презики и таблетки. ну и по закону подлости если надо то не выходит, если не надо то выходит тройня фейский, ага почему сифилис-то?
Даже не могу себе представить, как оно так не выходит с вероятностью 60-70% Аниту, конечно, жаль! Ассоциация на стыке зппп и ринита сантехника, тьфу ты, ремонтника
Свадьба абсолютно ржачная, вся. И бациллу удачихоза. Ах, эти рестораны, чад кутежа, но до чего же весело! Ну вот, а говорите - дура. Может, зрение у него не очень, но вкус неоспорим. Песики прекрасны, но глава семьи, это ж просто моя звездочка, бальзам на душу и фу какая гадость! Спасибо, вечер удался.
Чувствовала молодая мать себя не так чтобы хорошо. В основном напряженно и грустно — как трамвайное депо. Песики: Отшельница Родители Аниты на новости о беременности несовершеннолетней дочери (какой бы независимой и самостоятельной она ни была) отреагировали, скажем так, неоднозначно. Анита: Хватает же наглости! Еще бы сказал «я тебя кормил и растил»... И с чего я должна о нем беспокоиться? Или он имеет ввиду, что я не беспокоюсь о маме? А он о ней или обо мне беспокоился, когда участвовал в шоу женихов для тети Панти? А вот и мама появилась на пороге (собственно, сам порог появился незадолго до этого: на вырученные с продажи рыбы деньги Анита начала строить сарайчик себе и ребенку). Изабелла: Ну как, обустраиваешься потихоньку? Помощь профессионального дизайнера-архитектора не нужна? Нет, спасибо. Изабелла: Я тут такой комодик видела на воскресной блошке, просто ах... Съездим вместе в следующий раз? Может его еще не купили... Анита: Мам, ты внуков не хочешь? Неожиданная смена темы разговора вызвала у Изабеллы короткое замыкание. Кубик помог растерянной женщине прийти в себя. Хотя можно было и без него обойтись — естественно, Изабелла хочет иметь внуков, она же семьянинша. Было бы странно, скажи она «нет», правда? Изабелла: Конечно хочу, детка! Вырастешь и родишь нам сколько захочешь... Анита: Кажется, я уже выросла... И у меня не-же-ла-те-ль-на-я беременность. В такое дело кубик лезть отказался. К счастью, судьба решила, что пустив слезу, Изабелла должна предложить дочери всю возможную помощь и поддержку. Изабелла: Что ты такое говоришь? В смысле — нежелательная беременность?! Что за бессердечное существо я вырастила? Дети это всегда счастье!!! Мы справимся! Как насчет Александр для мальчика и Агата для девочки? Самые модные имена! Изабелла: И о деньгах не беспокойся! Если что, проси дедушку, он не откажет... Дон: В писании говорится — легче верблюду пройти через игольное ушко, чем старому коррупционеру пройти путь души. Здравствуйте, папа! Хотите ли вы внуков? На всякий случай еще раз спросим, раз выпал шанс лично повидаться. Дон: Хочу! Хочу когда-нибудь потом!!! Но долго упиваться негодованием ему не дали. Дон: Ничего, дочка, поднимем твоего младенца ценой наших загубленных жизней, ведь совсем неважно, что у папы другие планы на остаток дней... Анита: И вот что он плачет, ему-то какое дело? Можно подумать, он меня растил и кормил... Изабелла: Не растил и не кормил, но он же твой родной отец, что ж ты о нем не беспокоишься? Сходи-ка прогуляться, а я его приведу в порядок. Анита: Мне еще погулять? Там совсем темно и довольно прохла... Дон: Эта дочь не удалась, сделаем другую! Изабелла: Агмгатой назовемнм! Ингредиенты для успокаивающего настоя кончились. Немного забегая вперед — они сделали мальчика, Александра. Если бы Изабелла придерживалась взятого когда-то обета родить детей на все буквы алфавита, ему бы полагалась буква «Е» — Елександр. С другой стороны этот ребенок, как единокровный Анитин брат является как бы версией Аниты 2.0, можно и на «А» называться. Ладно, это неважно. А нам-то что делать? Очевидно, что ловить рыбу, как можно больше и в разных местах В том числе, чтобы успеть достроить сарайчик к появлению собственного чада на свет. Но прочему-то на общественных лотах и междулотьях напряжение и грусть Аниты усиливались, и рыбачить не было настроения. А в родных стенах, то бишь родных ветвях участка в кроне гигантского дерева ее немного отпускало, ну это если никакой зловонный жук не встретится. Что она только не перепробовала, чтобы вернуть былую уверенность. Фейский прудик недалеко от дома. И что? И ничего! Мошенничество какое-то! Зелье настроения точно должно помочь, нет? Анита: Ничего не чувствую! Демиург: Тут недалеко колодец желаний стоит, давай там попытаем счастья. Колодец: Нна! Персонажи поблизости: Колодец одарил их Анитиным счастьем настолько щедро, что разовый эпизод страсти перерос в полноценный роман: впоследствии как Анита не заглядывала в парк, так обязательно натыкалась на эту пару. Ребенок Аниты пожелал появиться на свет в историческом центре Хенфорда, куда она приехала чтобы послушать в баре ню-диско и поискать в траве возле садоводческих ларьков оброненные фрукты Какую еще дикую историю, мама? Вся моя жизнь это дикая история. Родился мальчик, нарекли Палисандром. Почти Александр, но с ноткой пали. Появился на свет Палисаша глубокой ночью, и, немного отдохнув, мать вытащила социально-бесплатную колыбельку под еще неуверенные лучи солнца, чтобы как следует рассмотреть, что там уродилось. Вполне палисандрово — оттенком ближе к конголезскому венге, нежели к традиционному розовому дереву, а лицом настоящий Песик, от отца ничего да и слава богу, наверное. И тут бы, казалось, напряжение должно было отпустить, но нет. Анита: Мы — это кто? Понятно. Женихи тети Панти. В том числе, невменяемые. А также отец младшей сестры Аниты, Валери — Моргин Эмбер — несет чемодан и сердечко. Этот самый отец Валери недавно повел себя не очень хорошо — как раз где-то после тяжелого разговора Аниты с родителями, когда она была совсем морально сокрушена. Привет, Анита! — написал. — Говорят, ты стала совсем взрослая и самостоятельная, хочу заскочить пофлиртовать, а там как пойдет, это удобно? Пофлиртовать он не успел, ибо разговор сразу свернул в ужасающую повседневность. Анита: Ну, как там Валери поживает? Какие новости вообще? У меня вот нежелательная беременность. Моргин: Как жаль! что я опоздал Ты обязательно справишься! А мне пора. Анита: Постойте. Анита: Что мне делать, может посоветуете чего? Моргин: Возвращайся жить к матери. Анита: У меня аллергия на собачью шерсть. Моргин: Тогда не знаю. А что за симпатичный паренек стучится в дверь? Анита: Это отец ребенка. У него сифилис ремонтника. С отцом ребенка Аниты Моргин флиртовал держась на безопасном расстоянии. Чем там у них закончилось, неизвестно, потому что выплакавшись, Анита ушла искать ингредиенты для успокаивающей настойки, а когда вернулась, дома никого не было. И вот, после всего этого, хватает же у некоторых духу делать вид, что все в порядке? Но Палисаша был не в курсе коварства Моргина, шизофрении Бембе и прочих особенностей своих родных и близких, и просто радовался тому, что его окружили дедушка и шесть няней Среди которых был и настоящий, дипломированный нянь — отец второго ребенка Изабеллы, Бруклина, нянь Масатеру, (он на фото права, а слева — зеленый аутоагрессивный ксенофоб-пришелец Артур, экс-жених тети Панти из шоу) Артур: Такой маленький, а уже ненавидит пришельцев... Нянь Масатеру: Да будет вам! У него просто колики, сейчас мы разберемся... Артур: Колики? Я, взрослый персонаж, на себя сегодня с утра в зеркало взглянул и чуть не обосрался, что вы от младенца хотите? Семь гномов и правда немного разгрузили Белоснежку в плане хлопот, и она смогла наловить достаточно много разных рыб, чтобы заслужить звание рыбака-аса. (это тунец-мутант из шахтовых вод Эвергрина) Анита даже съездила в небольшой рыбацкий отпуск, и, остановившись в том же брибейском отеле, что и в первый раз, вместе с дедушкой и тетей Панти, случайно стала свидетельницей последствий обрушившегося на парковых влюбленных счастья — ее собственного счастья, отобранного колодцем. Так странно, но пожалуй хорошо, что из него произошла еще одна жизнь. В общем, раз рыболовный марафон успешно завершился, можно было заняться чем-нибудь еще. Знахарство Аните нравилось. Когда протух последний гамбургер, пришло время превращать любимое дело в опостылевшее ремесло. Начала не с малого бизнеса, а с совсем крошечного, на пробу. И тут оказалось, что семь гномов рыбалке помогают, а бизнесу мешают. Например, Артур полюбил намазать зеленое лицо зеленой глиной, положить на глаза зеленый огурчик и залезть в зеленую ванну на зеленой траве. Возможно, он думал, что таким образом становится невидимым для покупателей. Покупательница: Это аптека или кунсткамера? Оделся бы... Покупатель: Жопу прикрой, извращенец! Артур: Попрошу! Во-первых, если моя надежно прикрытая водой жопа кого-то волнует, то кто тут извращенец? Во-вторых, зеленая жопа. Где ваша хваленая инклюзивность? Артур был экспрессивен и злопамятен. Артур: В-третьих, что у тебя со зрением? Отлично замаскированного пришельца ты, значит, видишь, а вещи из шкафа зажмурившись берешь? Этот кепарик из моды десять лет назад вышел и обратно еще не вошел. Как и густой загар с розовой помадой! Что касается Денниса Кима (также отца детей Изабеллы), то ему не нужно было принимать ванны и в принципе что-то делать, можно было просто стоять. Покупатель: Какой некрасивый мужчина. Просто все настроение сразу испорчено. Артур не стерпел того, что кого-то сочли более отвратительным на внешность и подцепил заячьи бородавки. Глядя на все это Палисаша во младенчестве много смеялся. И много плакал. Ну как не реагируют-то? Вот Деннис пришел, перевернул на животик лицом в коврик чтобы звук приглушить У семи нянек дитя без глазу. Ничего, сейчас обратно заберем.
Возвращение Палисаши с деньгами на покраску стен заставило мужиков похватав чемоданы пристыженно бежать прочь. Песики: Переучет И к лучшему — вместо дурдома на выезде (пришельцы с зелеными жопами в парше, сумасшедшие художники, похотливые моргины, уродливые старики, от вида которых у окружающих глаза кровоточат) Анита наняла настоящего няня, не связанного с Песиками никаким родством. Нянь выглядел вызывающе голубым, впрочем нам ли, сереньким, осуждать? Поздоровался, перечисляет, что умеет делать. Нянь: Играть на ребенке как на скрипке... Анита: Не надо. И просто на скрипке тоже не надо. Передав Палисашу в музыкальные голубые руки, Анита покрасила стены в свежезарегистрированном предприятии малого бизнеса и наняла Осома в качестве продавца. Смотрите, тут все очень хитро устроено: за щедро предоставленную возможность купить пилюли от духовной болезни по двойной цене покупателям разрешено помогать Аните по хозяйству. По-моему все справедливо, потому что визит к стороннему натуропату стоит полторы тысячи симолеонов. Анита символически берет, можно сказать, не стоит благодарности, наслаждайтесь и больше не болейте, то есть лучше, конечно, снова болейте и возвращайтесь чинить засоренные толканы. Военный по имени Вальтер Хоффман: Разрешите доложить — вантузом прочистил, поплавок проверил, подтеков нет! Где у вас лекарство от мгновенного влечения к девушке в полосатом тюрбане? Анита: Вам скорее от выпадения зубов нужны Это будет с тройной наценкой. Вальтер: Сгораю от страсти. Любые деньги, чтобы потушить этот пожар. Взрослый военный Вальтер со всех сторон выглядел интересным и серьезным мужчиной. Такой бы не стал звать поразвлечься в кустах или в парковом туалете. Такой бы позвонил Анитиной маме чтобы попросить у нее Анитиной руки. Все в рамках приличий. Правда имя мамочкино забыл, но ничего страшного — главное, чтобы мозг был здоровый, стрейнджервильскими спорами не изъеденный. Получив это полное уважения сообщение, вдохновленная Анита приняла горячий душ и закрыла лавочку на переучет личной жизни. Для начала съездили на рыбалку. Вальтеру вроде понравилось, а может и не понравилось, по лицу непонятно. Вел себя прилично, тихо, был немногословен: перед рыбалкой поздоровался, а после рыбалки попрощался. Жадное чавканье также тактично игнорировал. Оценив его деликатную незаинтересованность, Анита отошла в сторонку и притворилась страусом. Совсем одичала. Не верится, что перед нами уроженка Виллоу Крик, выросшая в роскошном пентхаусе г-на Песика в деловом районе в Сан-Мишуно. В общем, хорошо порыбачить съездили, и следующим вечером Вальтер был приглашен заглянуть в гости дабы пообщаться в уютной домашней обстановке. А вот и он! На скрине не запечатлелось, но над встревоженным лицом мужчины висит баббл с какой-то идеей. Мужчина пришел не только с идеей, но и Влада с собой привел. Или Влад крался по пятам, кто его знает. Старый вампирский хрыч из сейва в сейв анитиной шеей бредит. Ну то есть в какой сейв Аниту не засели, обязательно пишет ей, как она аппетитна. Заметив, что в доме еще никто не спит (десять вечера, хаха!) Влад засмущался и ушел. Что до загадочных идей Вальтера — способы утешения плачущего Палисаши в них не входили. (не пугайтесь, синее свечение это от островных духов обнаженных суланийских мигрантов, прописавшихся на лоте волей броска кубика на всякие испытания, как будто мало Аните тех, что уже есть) Постояв над Палисашей в растерянности, Вальтер надумал дышать Аните в затылок, пока она моет стакан от зелья замены сна. Вальтер: Вижу, ты хозяйственная. Это хорошо. Вальтер: Что ж к столу не приглашаешь, хозяйственная? Я, если что, в еде неприхотлив... Анита: А кто в гости с пустыми руками приходит? (вежливо молчит в ответ) Вальтер: Ну хотя бы чашечку кофе? М? Анита: (вежливо молчит) Вальтер: Я, если что, не звезда какая... В смысле, не надо никакой молекулярной кухни, понимаешь? Анита: (изображает вежливый интерес) Вальтер: Так, я не понял... Что вообще сложного в том, что бы приготовить пару бутербродов? Это же не квантовая физика, так? Анита: Откройте кто-нибудь форточку Пожалуй. Вальтер: Передержала, корка жесткая будет, а мякиш совсем сухой... Вальтер: Именно так я когда-то и потерял передние зубы. Анита: А я думала на войне... вы же военный? А где вы работаете? В казармах? Вальтер: Это засекреченная информация, детка. Расскажи лучше о себе. Как получилось, что такая красивая девушка живет одна в лесу? Анита: Мой родной дедушка, царь всего симского мира, покрывшись духовной коростой и заячьими бородавками, решил, что раз я люблю рыбалку, то люблю и природу в целом, а значит должна стать семейным целителем. Купил кусочек волшебной фейской земли и отправил меня сюда как в ссылку, как в заключение! Не успела я провести на участок воду, свет и газ, как моей наивностью и неопытностью воспользовался один непорядочный простолюдин. Родился Палисаша, и теперь мы с ним вдвоем пытаемся выжить через беспредел людской, демиуржий и органов опеки. Вальтер: Спасибо, что-то есть расхотелось. Вслед за Анитой заревел Палисаша: пришло время кормежки. Кормить Палисашу Анита пристроилась поближе к Вальтеру, весьма обрадованному сменой дискурса. Анита: Познакомься! Это мой сын, Палисандр. Вальтер: Александр? Анита: Нет, Палисандр. Необычно, да? Это мама так посоветовала. Одеваться она не спешила, и Вальтер начал было вспоминать идеи, с которыми пришел. Но воплотить их не успел: к дому бодрой походкой приближалась воришка: юная девушка, которая могла бы быть одноклассницей Аниты, если бы Анита появлялась в школе. Вальтер смотрит, как Анита грудью встает на защиту непосильным трудом нажитого имущества. И многое другое, например женский спарринг. Одноклассница оказалась физически сильней, и, нокаутировав Аниту на ковер, унесла два стула в фейском стиле и Вальтера, увязавшегося за ней следом как переходящий приз. Следующий скрин как бы предполагает, что драка имела исход летальный. Но на деле Анита очнулась и отошла постоять в заросли лимонных деревьев за домом. Анита: Если жизнь дает тебе лимоны, делай из них лимонад. Потом вернулась в дом, купила два новых стула взамен украденных, поужинала остатками жареного сыра и прилегла поспать. Приступ смертельного голода накрыл ее во сне, такой вот баг есть, очень старый. Мало что может расстроить нашу девочку, такой уж у нее характер победителя по жизни. Мама, уймитесь, вы не имеете никакого представления о настоящей дичи. Как только Анита стала призраком, Палисашу забрали второй раз — видимо по причине осиротелости — причем передали не бабке Изабелле, не прабабке Саммер и не родному отцу (или его родителям), а почему-то голубому няню. Какая-то ужасная ошибка произошла. Поголубевшая от горя Анита смогла вернуть его и на этот раз, однако нянь успел подсуетиться и юридически оформил усыновление, это во-первых, и, как следствие того или нет, Палисаша остался дома на полузаконных основаниях: вроде как и числился членом семьи, а на деле выглядело так, как будто чужого ребенка подкинули. Обмозговав сложившуюся ситуацию, Анита вспомнила про лимонад и ступила на путь души в ближайшей библиотеке. Начинался этот путь с каких-то низменностей. Анита: У привидений не может быть детей, так что бояться нечего... Демиург: Угу, на твое счастье такой мод сейчас не установлен. Но с кем? Ясно, что не с нянем Масатеру, отцом младшего брата Аниты. Нет, чтобы соболезнования выразить хотя бы для приличия? Ачивку себе захотел за секс с привидением! Проваливай отсюда, старый похотливый мешок. Нянь ушел, и почти сразу в дверь снова постучали. Удары перемежались рыданиями. Это был друг Бембе Мараджа, также знаменитый художник, автор напольных картин из Экожизни, Клод Майонез. На Клоде Анита опробовала внезапно открывшиеся ей призрачные суперсилы. Сомнений не было: Клод грустил. Клод: Кто-то умер... Анита: Это я. Обсудив печальное настроение и его причины, Клод перешел к делу. Анита не возражала: монокль и усики казались ей весьма симпатичными. Клод: Это будет кино про двух женщин... одиноких женщин. Ты не возражаешь? Анита: А вторая женщина...? Демиург: ...очень эмансипированная. Этот небольшой шажочек на пути к бессмертию вернул Аните желание жить. Анита: Спасибо, что согрели меня своим теплом, осветили мою жизнь как солны... Изабелла: Доченька, оденься и проводи до двери господина с моноклем и усами. Я пришла рассказать тебе дикую историю лично. С трудом оторвав родительницу от чистки душевой кабины, Анита выявила у нее нервный срыв. Все хорошо, мама! Я все еще тут, с вами, просто слегка полупрозрачно выгляжу. Призрачные обнимашки для поднятия настроения? Что касается Клода, то он откланялся после того как перестирал все белье в доме и Изабеллу. С тех пор у них с Анитой что-то вроде ни к чему не обязывающего романа случилось: время от времени Клод заглядывал в гости, застывая на мостике у входа в участок словно вообразив себя на границе двух миров. Клод: Что-то ничего не радует последнее время... Обыденность заела, понимаешь? До съемок фильма про одиноких женщин уже не доходило — как правило призрачных обнимашек хватало. Спасибо, ну я пошел. (продолж. след.)
Пилить его, вынуждая издавать противные звуки?.. Одобряю Их профили прям хорошо гармонируют, я смотрю! А имя тёщи, если что, на бумажке запишет. у меня даже сомнений не возникло, мой кубик очень любит эту черту лота))) Но, кстати, оно полезное! Если предлагать Аните время от времени общаться с духами, могут быть прикольные бонусы. Общение в чате в этом списке немного неожиданно. Грудь взволнованно вздымается? And all that I can see is just a yellow lemon tree Да ладно, на лицо только посмотришь и сразу видно, что типичный Пёсик! После смерти Анита явно стала пользоваться повышенным спросом
очень удобно кстати оказалось ага, один бонус уже словили видимо у них потрясающая генетика, конечно. потрясающая по стойкости
Здесь мы видим, что Анита украсила участок к празднику собственным надгробием. Пёсики: Склизь Покупательница пилюль по имени Жанин Сезонов черного юмора не понимает. Мементо мори, Жанин, тебе как жене криминального авторитета никогда не помешает. К какому празднику Анита подсуетилась, уже неизвестно, но судя по пожелтевшей листве, время осеннее. Палисашу снова забрали. Или нет — разве можно забрать то, что никому не принадлежит? Анита: Они издеваются? Что значит «завести золотую рыбку, прежде чем заводить ребенка»? Я и пыталась выловить рыбку, но твой отец все испортил! Чтобы как-то прекратить этот бессмысленный футбольный диалог с органами опеки для Палисаши испекли тортик — чуть раньше времени. Однако задувать свечи было некому, потому что официально Палисаша оставался прописан то ли в приюте, то ли у няня в кроличьей норе небытия, в общем где угодно, но не у Аниты дома. К счастью на нем нашлась противоестественная (вроде бы) для этой возрастной категории опция «повзрослеть» и он стал ангелом Сидит в торговом зале, без страха общается с незнакомцами на доступном ему на данный момент языке. Ну не ангелочек ли? Агнец или теленок, очей исполненный, но по четверошным механикам никак не человек, ибо нельзя дать ему команду взять кусок торта со стола. Ура, справился сам, и обнаженные суланийские мигранты осенили Аниту одобрительным свечением. Пауки тоже посыпались с потолка с поздравлениями. Анита подтыкает одеяло поплотнее, чтобы ни один тарантул не прополз. На всякий случай Анита старалась обнимать Палисашу почаще чтобы его отбирали пореже. До корч, короче, заобнимала, но на фоне основной палисашиной проблемы это мелочи жизни. А в остальном в этот безжизненный период у Аниты почти все ладилось. Бизнес шел в гору, потому что себя не похвалишь, никто не похвалит. Можно было есть сладости и ни о чем не переживать. О чем тут переживать? Если только о том, что зеленые надои никому не по карману. Или о том, что некоторые особо ушлые, наверное, бездомные покупатели не стесняются проверять как работает починенная ими сантехника. Эй, вам тут не бесплатная душевая в спортзале! От вида чужих бубенцов у Аниты кровили глаза. Анита: На смертном одре буду помнить... Хотя какое одро? Я уже умерла, славабогу! У продавца Осома вставала чешуя дыбом. А вот какой-то мотылек моет Палисандра. Если Палисаша доживет до подросткового возраста, это будет большой удачей. Также однажды в магазин заглянул его папанька. Заблудился, наверное? Последний раз он видел Аниту очень давно. Живой, здоровой и еще беременной. Анита: Ну здравствуй... За лекарством от гонореи пожаловал или потому что усы не растут? К сожалению, натуропатия тут бессильна. Анита: С другой стороны, могу попросить маму или тетю, чтобы они тебя укусили... Зарастешь с ног до головы! Анита: Ладно, ладно, шучу... Я б тебя успокоила, но воняет от тебя просто кошмар... Кстати, бесплатный душ есть в спортзале. Всего хорошего! Этот неловкий разговор с отцом ребенка выбил Аниту из привычной колеи благодушия, изредка разбавляемой грустью от очередной потери Палисаши, и вечером того же дня она улетела на жопной тяге на Сиксим Прямо на глазах у изумленных покупателей. Отлично прокатилась, с ветерком! В общем, продолжала давить лимонад изо всех сил, и у нее получалось. Ездила в Мунвуд рвать луноцвет. Сталкивалась с гномьим коварством. Становилась Фантомным магистром (в основном за счет уничтожения куч мусора и грязной посуды, а также спасения Клода Майонеза от снобизма) В целом призрачная жизнь не доставляла неудобств, за исключением, пожалуй, процесса опорожнения. Анита: Ну и мерзость, а? И того, что Палисаша родную мамочку немного побаивался. А как-то помочь или хотя бы понять, почему, не получалось по какой-то совсем уж странной причине. Разве страдающий от скуки Клод считается частью семьи? Или Бембе Марадж, который тоже повадился приходить в гости за порцией кокетливых мудлетов, провоцируемых утешительными объятиями? Или мама? Может, кто-то из покупателей эту семейную дисфункцию заметил, в общем сынулю снова изъяли и передали нет, не Букету Левкоев. К счастью, уже можно было начинать собирать отобранного назад ребенка в частично дееспособного школьника. Приглашенная на деньрожденный тортик бабушка сомневается, что он готов, да и в принципе, что когда-нибудь будет к этому готов, но время течет неумолимо, и хорошо, если Палисаша вырастет без синемудлетия, ведь детство у него было и так невеселое. Полюбуемся последний раз на агнца. Кстати, свечение цвета морской волны справа это не просто так... Мертвые голые суланийские мигранты подарили Палисаше особое благословение, на всю жизнь! Уезжай отсюда мальчик, будешь нашим королем твой дом за тридевять земель — в океане. Вопреки также рандомно полученной жизненной цели вундеркинда интеллект не был Палисашиным сильным местом: проще говоря, вырос он с отклонениями в развитии, как пророчествовалось ранее — частично дееспособным, по-прежнему неуправляемым, как животное. Первые сутки после взросления простоял без движения посреди гостиной с мученическим выражением лица. Делая вынужденные перерывы на сон. От применения опции ресета у него лишь все больше увеличивалась ответственность, так что можно было задуматься о карьере в британской королевской гвардии, если бы такая в симском мире была. Доля караульного нелегка — столько приходится претерпевать на своем посту. Палисаша: Мама, почему мы живем в таком ужасном месте? То пчелы, то пауки, то летучие мыши... Анита: Ты от меня чего хочешь? Чтобы я порубила их в суп? Анита: И если ты думаешь, что на Сулани нет пауков, ты ошибаешься... Палисаша: А где папа? Ушел на войну? Анита: Ага. На войну с сифилисом. Там и сгинул. Стоять у Палисаши получалось не только в гостиной, но и в других помещениях дома, например в туалете. К счастью, проблем со слухом он не имел, и можно было позвать питомца есть успешно пригласить его к столу. Во время кормежки он ненадолго обретал уверенность в себе посреди подстерегающих со всех сторон опасностей. Так и поправиться недолго, конечно. Но ест — и слава демиургу. Сделать школьную домашку или поиграть в игрушки Палисаше в голову не приходило, дойти до кровати тоже, так что все, что он делал — это стоял или падал. Незадолго до его взросления в подростка на лот был приглашен непутевый папашка — для улаживания кое-каких вопросов. На скрине он вроде сердечно обнимает отпрыска, а сам как будто косится, прикидывая что тут можно стырить. Сейчас Анита отдохнет и испечет ему тортик — пора взрослеть, умнеть и становиться ответственнее и, главное, становиться старше сыночки, старение-то только для активной семьи включено. Отец Палисаши: Ну ты смотри! Один раз с тобой всего зажгли, и вот те на — сын родился! Вот как, а? Каковы шансы? Демиург: Довольно большие в процентах в викеде. Наверное, стоит сделать поменьше. Отец Палисаши: А ты ничего такая стала... призрачная, упругая. Может, еще разок пожаримся? Анита: Анус себе пожарь, пес Нет. Палисаша: ...и жареный сыр пожалуйста. Мам, какой у нас адрес? Свечки палисашин папашка задувал в максимально соблазнительном виде не подозревая о том, что Анита «старательно отводит взгляд от неприятно голых симов». А вот еще одно задувание свечек — детский день рождения. Добрый демиург вернул Аните отобранное колодцем счастье: малышка Флорика, дочь цыгана и пришелицы, родилась в адюльтере между двух крепких браков, очевидно ни одному из своих родных родителей не нужной. Было в ней что-то такое ботаническое, так что отдали ее на воспитание единственному в этих краях натуропату. Такая очаровашка вот. Даже имя у нее растительное: Флорика Кактусовна Мунс. Палисаша, хоть и размахивал трещоткой воодушевленно, с появлением сестрички смирился не сразу. Однако спектр переживаемых им эмоциональных состояний ненадолго вывел его из стоятельного транса. Там был и гнев И торг И депрессия И принятие с первыми попытками сближения. Палисаша: Это что за пятно? Крекер к кофте прилип? Вот это ты зря, Палисаша. Сейчас она вцепится тебе в палец А потом пнет по левой коленной чашечке. Три раза подряд. Что еще рассказать? Как-то вечером участок снова подвергся нападению воришки - на этот раз взрослой и грубой женщины. Говорит, хватит синим пальцем мне в прорези маски тыкать, щас как отвешу леща по плазме, поймешь с кем дело имеешь. Стоявший посреди гостиной Палисаша от этих слов сразу очнулся и убежал, размахивая руками, в прохладную иннисгринскую ночь. Воришка не подозревала о том, что удача была не на ее стороне, а на стороне того, кто только что закончил изготавливать лапку ледяного кролика. В полицейском участке Аниту четко проинструктировали насчет дальнейших действий. Увы, приехавшая спустя пару минут пожарцейская больше заинтересовалась присутствием на лоте инопланетно-цыганских детей. Ваша дочка? А сын ваш? А опекунство оформлено? Почему на лоте не прописан, ну и все такое, надо думать. Вот и что в такой ситуации делать? Воришка выскользнула на задний двор и нацелилась на столярный станок, и Аните пришлось собственноручно ее оттаскивать в сторону. Появившаяся в разгар ругани пожарцейская как бы говорит — вам же было сказано, уйдите и не мешайте профессионалам работать. Пожарцейская: Так как за руку, благодаря вашему вмешательству, мы ее поймать не смогли... Палисаша: Хехехе! Пожарцейская: Она отделается тридцатью пятью штрафами, выписанными поштучно в течение часа. Палисаша: А драка будет? С анимацией сисек Пожарцейская: Нет. В общем да, хотелось бы не драки, но нормального зрелищного ареста с наручниками, как в бейсментале. На этом пока все.
Теперь про семью одной из четырех родных теток Аниты — тёти Долорес Пёсик-Рэндальф. Пёсики: Для взрослых Немного истории: Долорес — продукт мимолетной порочной связи симского президента с легендой кинематографа. В детстве бедняжка скиталась по приемным семьям пока президент холил и лелеял наследниц, рожденных в законном браке, а легенда пыталась на тренболоновых руках вскарабкаться из нищеты на киношный олимп. Вскарабкался, женился на коллеге-актрисе, Эрике Забрал дочь к себе в Дель-Соль-Вэлли, но ввиду звездного образа жизни достаточно внимания уделять ей не смог. Детство Долорес прошло на паутинке, где она пряталась от абьюзивного няня в любую погоду. Второй родитель навестил ее всего лишь однажды, и вот такие остались фотографии с памятного события Поэтому или не поэтому в юности у истосковавшейся по родительскому теплу Долорес завязался роман с преждевременно поседевшим продюсером сериала, в котором снимался один из ее никудышных отцов. Как-то этот продюсер зашел в гости повидаться и, в ожидании того как его возлюбленная проснется, предательски сгорел у плиты. Прихватив урну с продюсерским прахом и двух продюсерских дочерей, Минни и Пикси, Долорес поселилась в цыганском вагончике в Стрейнджервиле, гордо отринув всю эту киношно-гламурную свистопляску. Но потом случилось второе пришествие, продюсер воскрес и захотел творить. Это были новости хорошие. А теперь новости неплохие: почивший от старости веселый отец Долорес неуклюже восстал из гроба свободным от обязательств персонажем ныне благоразумно избегаеющим предпочитать навязываемое игрой вуху с мужчинами Копия его скандальной жены Эрики сбежала жить в Рандомный Ньюкрест, где немного остепенилась в качестве матери Шаны. Достать оригинал Эрики из оригинального песикового сейва пока не получается, потому что в какой из бэкапов этот сейв канул, выяснить сложно. Ну авось когда-нибудь найдется время разобраться, и выудим. Демиург по ней скучает. В общем, воссоединившись в слегка урезанном составе, звездное семейство сняло себе двухэтажный желтый домик в районе Мираж-Парк, квартал Вэкьюос Грин. Заработанные некогда Данте золотые горы в могилу унести не удалось, так что стартуем с нуля, как мы любим /s Бизнес план в каком-никаком виде есть: красный дед мужественно и выносливо восстанавливает провисшую за время отдыха в могиле карьеру кинозвезды а продюсер пробует себя в качестве режиссера чувственной кинопродукции. У Долорес каких-либо амбициозных идей нет. Есть идеи вести себя дружелюбно со скотом. Долорес: Безответственно помереть, оставив на произвол судьбы школьницу с двумя детьми мог только настоящий козел... Что у тебя с лицом? Герпес? Продюсер: Это от нервов. Сегодня кастинг... Данте: Зачем нервничаешь? Актеров тут пруд пруди, это же Мираж-Парк. По улицам ходят толпы! Найдешь кого-нибудь, не переживай. Штош. Шиканем на последние гроши. Долорес: Какая она миленькая! Демиург: И можно продать, если жизнь станет совсем невыносимой. Кастинг на улицах Мираж-парка продюсер проводил раздевшись до плавок, что с творческого персонажа взять. Первая встреченная им прохожая передвигалась томно, задрав нос. Звали ее Céline, жила она в соседнем доме, а до того обитала в сейве соседней темы, где была известной онлифанс-моделью (предположительно! Выяснить, чем она так знаменита, не удалось даже ее лучшему другу Жоржу). Ну, попытка не пытка. Продюсер: (визжит тоненько как карликовая свинья) Окинув оскотинившийся плебс хмурым взглядом, Céline поплыла дальше, амплитудно покачивая идеальными для чувственной кинопродукции данными. Сдаваться никто не собирался, и из дома на подмогу был вызван Данте. Не какой-то бомж в трусах, а легенда кинематографа! Она ж не откажется поговорить с легендой? На Данте Céline смотрела со смесью жалости и отвращения. Céline: Моя бабушка любила фильмы с вами. Данте смотрел на Céline как на божество. Возможно, она напоминала ему бывшую жену. Один типаж: смуглая наглая шикарная блондинка. Данте: У вас такая интересная внешность, вы актриса? Как легенда кинематографа, мог бы обучить вас секретам актерского мастерства... Данте: Но сначала позвольте представить вам моего зятя: отличный персонаж! Кинопродюсер, умелец, любит собак, да... песиков любит. Céline: А почему он без порток? Данте: А почему бы и нет? Céline: И в самом деле. Продюсер: Спасибо! СПАСИБО!!! Щас заплачу, ей-богу... Долорес: (вздыхает из бассейна что-то по-симски, очень похожее на «ах, дебил») В общем, с подачи пятизвездочного красного деда Céline смогла взглянуть на продюсера под другим углом и согласилась сняться в чувственном кино. Дело оставалось за малым: найти актера на мужскую роль, и по наитию свыше для этой цели продюсер закорешился с соседом Céline по квартире, Бруно. Этого Бруно тоже может кто помнит по другой теме, где подлая недовампириха и мужеубийца Маргарет разбила ему сердце. Ну ничего, все разбитое подклеим послезавтра, в 11:00, Вэкьюос Грин, дом номер 6, вход с гаража. Пока продюсер объяснял Бруно суть предстоящих сцен, используя подходящие формы облаков, красный дед проверял инбокс. Писали ему редко, но метко Секси? Миловидная женщина в очках и не подозревала о том, какие пучины сексуальности разверзались у деда внутри под слоями стероидного раздражения (это он у Панти на свадьбе ширнулся, а штырит до сих пор у Аниты уже Палисаша вырос) К сожалению, личка этой недальновидной трусихи была закрыта, так что пришлось присмотреть похожую внешне мадам в уголке Купидона. Уроженка Томаранга по имени Хамела с первого взгляда вызывала желание сетовать на нынешние цены. Данте: Прелестная кофточка на вас! Сентате? Серенити? Аретаби? Тяжелый люкс становится все более элитарен и все менее утилитарен, модные кутюрье клочок полиэстера на босу пипу годами пейволят, будто им на кофе не хватает... Рецессия, что говорить! Хамела: Не поняла ни одного слова Спасибо! Это поэтому вы в трусах? Демиург: В трусах он потому что кому-то симов переодевать лень может себе позволить. Хамелу Данте повел в музей киноискусства в центре Дель-Соль-Вэлли. Полюбовавшись на исторически и культурно значимые фотокарточки дедули в годах прайма Парочка ворвалась в закрытое кафе на втором этаже и провалилась в пучины подавленной сексуальности. Демиург: Юная страсть, говорите? Ей же за сорокет. Хотя когда самому восьмой десяток... Данте: Скорее полтос, если внимательно присмотреться. Юна и полна энергии, но созваниваться это лишнее. Упавший уровень тестостерона следовало немедленно поднять — так Данте оказался в районе специй, где сразу вляпался во что-то, что потом на смертном одре приходится невольно вспоминать вместо подобающих ситуации размышлений о вечном. Данте: Как можно себя так запускать, побрейся Отопление все не дают, да? Восстановлению дружеских связей Кактус обрадовался. Даже, пожалуй, излишне. Попеску? Да по песку, зови кого хочешь. Зачем? Хотя ладно, стероидов прихвати. Небольшая вставка: увы, из-за проблематичных взрослых дочерям Долорес и продюсера был уделен совсем мизер отчетного времени. Вот они: слева Пикси, справа Минни. Воспитывать их хлопотно. Сегодня, например, день любви. Минни познакомилась в школе с неким Мойшей. Симпатяшка Мойша куда-то слился на перемене И адресат был переназначен, не пропадать же признанию. В это утро Долорес засиделась за завтраком. Тут написано, что просто встречаться в подростковом возрасте с продюсером было прекрасно, но Долорес: ...но что было, то прошло. Действительно, что есть любовь? В тарелке пусто и на сердце тоже. Внезапное предложение переместиться в спальню для заполнения пустот пришлось как никак кстати. Данте: Куда же вы, постойте! Ком шпацирен? Céline: Ихвильнихт! Продюсер: А чем это вы тут занимаетесь? Долорес: Зачем ты ему отказал? Кактус: Надо было согласиться? Долорес: Нет, так было бы еще хуже... (рыдает) Долорес: Просто встречаться с ним когда-то давно было прекрасно, но с тех пор прошло много лет, и я не понимаю, почему я чувствую себя виноватой перед ним сейчас, ведь оставить меня с двумя детьми одну-одинешеньку мог только настоящий козел! Коза: БЭЭЭ. Кактус: Вы, женщины, вечно несете какой-то бред. Может, сменим позу тему? Долорес: Ладно... Ты принципиально не бреешься? Выглядишь отпад просто! Кактус: В смысле? Кактус: Я цыган, детка. Мы все выглядим отпад. Долорес: Никто не должен знать о нас, понял? Что касается красного деда, то он с утра готовился к важному выступлению. Игра: Пора на покой. Данте: Погодите, погодите! Данте: Уф, догнал... А знаете, что такое цыганский поцелуй? Это когда пропадает не только кошелек, но и золотые зубы тоже. Ха-ха! Ну улыбнитесь же, у вас такая прелестная улыбка! Данте: Она улыбнулась уголком губ! Женюсь!!! Демиург: Угу, а денег-то разве что на обмен кольцами у толкана хватит. Давай-ка подзаработаем, заодно и к грядущим съемкам сериала подготовимся. Сценами из боевика и романтическими сценами. Данте: Ты так похожа на мою первую жену, Эрику... Céline: А ты на подкроватного монстра из детства А какая у меня реплика? Данте: Реплики нет, герои целуются. И потихоньку мы перемещаемся в завтрашний день. Приступим! Спасибо но по сюжету приходит сантехник Или мастер по починке кроватей? Нанятая по объявлению операторка: Мне не нравится. Продюсер: Мне тоже. Может одеяло откинете? Céline: У вас гараж не отапливается, у меня кожа гусиная, некрасиво. Бруно: А у меня прыщ на жопе. Кто-нибудь выключите рождественскую музыку! От нее все опускается! Операторка: Это срам и я отказываюсь принимать участие (убегает) Продюсер: Срам не понимать, кем работать нанимаешься... Отлично! Поактивней давайте... чтоб прям огонь-пожар! Нет, это не Бруно высек искру из Céline, это престарелый сосед из дома напротив забыл сосиски на гриле. К счастью Долорес с Минни как раз прогуливались мимо (не без планов на эти самые сосиски). Кинозвезды смотреть на пожар не пошли — остались стоять и ненавидеть друг друга. Классика кинопроизводства. Пожар затушили, встали обратно на рельсы, камера, мотор, покатились Уже без особых эксцессов. Данте: Сынок, что тут происходит, в моем гараже? Продюсер: Все слоты заняты Техосмотр Заправка Объясню потом. Простигосподи Съемки чувственного кино благоприятно сказались на восстановлении чувственных отношений с бывшей возлюбленной. Долорес: Может, купишь шубу? Продюсер: Сниму еще один фильм и куплю тебе и шубу, и все что захочешь... Долорес: Не мне. Тебе.
У Долорес на этом кадре взгляд намного инфернальнее, чем у козы. Впечатляющее достижение! Первый фильм комом! Жаль, пожар в кадр не попал. Данте прям большой ценитель смуглых блондинок, как увидит, так сразу хочет жениться
Саундтрек к отчету: Рождественская музыка (Петр Ильич Чайковский, «Танец Феи Драже») Пёсики: Для взрослых-2 Кинолента «Четыре позиции Бруно» не принесла ни денег ни старлайта своему создателю, а принесла одни проблемы: Céline забеременела от ненавистного Бруно. Или это случилось во время съемок фильма «На конюшне-2»? В общем, где-то в этот период на съемочной площадке родилась девочка, которую назвали Фея Драже Пелисье-Боже. Во время монтажа «Четырех позиций» продюсер словил ранний кризис среднего возраста. Продюсер: Скучно. Пресно. Однообразно. Их всего четыре. Раздираемый страстью к делу всей своей жизни и резко навалившейся непонятной тоской по чему-то большему, он не обращал внимания на близких, не замечал чем и как они живут, какие у них печали и радости. Звонить хозяину как-то не хотелось. А на фумигатор денег не было Давай-давай, активней пляшем, йуху! Оторвавшись от монтажа и узрив импровизированный танцпол, продюсер испытал вину и отчаяние. Ну, наверное — потому что в следующем кадре он вылавливает монетки из слива общественного унитаза. Продюсер: Деньги не пахнут. К счастью, подошло время ехать в ангары Пламбоб Пикчерз. Видите разноцветные пятна? Это новомодная духовная болезнь, жажда творчества. Одна из племянниц Долорес со стороны ее второго отца, г-на Песика, вроде бы открыла натуропатскую лавочку в иннисгринском лесу, можно съездить купить лекарство... Но это потом, когда время будет, а сейчас можно и зельем обойтись. Из симптомов пятна, бессонница и обязательная для всех духовных хворей тошнота. Там такие творчески пучины внутри, ой-ей. И разверзнулись они некстати. Данте: Миль пардон, приболел. Гример: Ничего страшного! Вижу, вы уже пробовали загримироваться своими силами? Красный тональник лег на кожу неплотно. А снимали что-то для «Нетфликса», с настоящей звездой исторической драмы и просто драмы на пустом месте Франсуа Вашоном. Тут такое дело: Франсуа не любитель рискованной актерской импровизации, поэтому от текста сценария отходить не стоит. И все запрещенные слова должны быть знакомыми. Данте: Ребака! Сошётка! Щука! Раб! Франсуа Вашон: Я буду жаловаться в профсоюз. Неизвестно, что там в профсоюзе ему ответили, но заплатили Данте за этот съемочный день неплохо. Данте: Главное, дожить до следующего. Говорят, исполнение желаний нынче продлевает жизнь. Этой ночью Долорес устроила три пожара у уличной печи прежде чем ей пришло в голову заказать доставку готовой еды. Продюсер так психанул, что заметался сначала по двору, а потом и по кварталу в одних трусах, выкрикивая проклятья. Безуспешно прождав доставку до утра, Долорес своровала 8 порций жареной курицы из дворика соседнего кондоминимума. Позавтракав курицей и сообщив дочери, как он гордится тем как она стоически переносит грибковую инфекцию ее смекалочкой Красный дед заказал телепорт в Гранит Фолз для всей семьи. В простые палатки из простого полиэтилена. Простой кэмпинг (не глэмпинг). Лам тут нет, внученьки мои, не бойтесь. Только лесничий-оборотень... ....да папа ваш, козёл. Céline тоже с собой взяли — а что, она не семья? Прекрасная соседка, как бы говорит Данте, чудесная дружба, столько моментов, а сколько еще будет, и вообще, если вдруг что случится, всегда можете переехать к нам в гараж Продюсер: ***ДА! Как будто монтируя первую ленту с ее участием, продюсер вдруг заметил в Céline что-то доселе невиданное, на этапе съемок сокрытое одеялом или щуплым задом Бруно, и теперь кидался подковками во всех смыслах. Подковка раз Подковка два. Сердце замирает! На Долорес продюсер смотрел злобно. Волей кубика, конечно. Кубик всегда чувствует. Ну не всегда, конечно, но тут снова подковкой в цель. Жизнь проходит мимо, и Céline тоже проходит мимо... К сожалению, до терзаний продюсера демиургу дела было мало. В фокусе внимания находился Данте, которому для завершения ЖЦ опытного актера не хватало только премии Старлайт. В прошлом сейве он по недосмотру отчалил от старости, так опытным актером и не став, так что воскресив его, демиург поклялся приложить все усилия, но приложились они куда-то не туда, и в отпуске Данте сыграл в Бенджамина Баттона. Это зелье омоложения. Омолодился до юнца, пришлось откатиться. Баги-с! И вернуться на традиционный путь души в надежде на то, что дней за удовлетворение отсыпят нормально. Желания у Данте конечно же были самые наидурацкие: завещать родственникам (оставшиеся 200 симолеонов), выдержать вино (где, стесняюсь спросить), есть попкорн (тот же вопрос), ну и все в таком духе. Еще рассказывать внучкам анекдоты — вот это неплохая идея, только найти бы этих внучек в лесу, и ведь не боятся ни медведей ни недружелюбного лесничего, а меж тем он реальный оборотень и обходит свои владения мерзко бэкая и мэкая. Если вы не откроете дверь, я ее съем. Тахир Гусейнов его зовут, он степной волк. Жаждавшую одиночества Пикси найти так и не удалось, а Минни сидела под фонарем возле туалета с домашкой. Данте: А такой слышала? Заяц подходит к волку и говорит, волк, а ты катался на банане? Тут из кустов выходит медведь и... Анекдот случайно оказался не совсем детским, и, дослушав его до конца, Минни отошла в соседнюю рощу, где выросла в усатую но при этом подчеркнуто женственную режиссерку чувственного кино. Вслед за ней в полном одиночестве в глухой темной чаще сошла с ума Пикси. Скринов нет, так что просто поверьте, что с усами и там полный порядок. Ощетинилась, так сказать. Спасибо, кубик! Ну а красный дед принял на грудь еще стопочку зелья, и вроде как принялся мыслить в правильном направлении. Прости, Céline, у нас дедлайн. Демиург: Вот-вот, давай! Данте: А вы знаете, что в силу анатомических особенностей свиньи не могут смотреть на небо? Что мы с вами как две свиньи, правда? Пока дед любовался звездами И порнозвездами У костра продюсер, смущенно притворяясь что рассматривает ногти, получал свой первый гонорар. Продюсер: Да комара давлю... Заели. Продюсер: Я тут бакет-лист набросал... Демиург: Ну и фигня... поесть грибов, работать над магическим кораблем... какой корабль, што... А стероиды зачем? Продюсер: Так никогда ж не пробовал... Данте: Алло, я тут стремительно умираю. Демиург: Может, еще какие идеи есть? Неплохо, если про Céline — вы отлично смотритесь вместе. Данте: Может и есть. Но не про Céline. Прости, Долорес, сроки горят. Долорес: ПапаааААА! ЗА ЧТО??? Данте: В смысле, за что? Утро давно наступило, а ты все спишь, весь отпуск проспишь! Собирай девочек, мы едем в заповедник пить вино! На внучек у Данте имелись обычные планы (с небольшой контекстуальной поправочкой) Данте: Усы гусара украшают, усы гусара в бой ведут, усами попу вытирают, и за усы... Минни: (страдает) В отличие от Минни, безумная Пикси выросла в уверенную в себе барышню. Долорес: Вернемся домой, сбреешь это безобразие, поняла меня? Пикси: Ну мам... Можно я в школу схожу сначала? Хоть один раз? А потом сбрею, клянусь... Тем временем наш герой нашел бар и налил себе бокальчик аворналино Для обсуждения рынка недвижимости с Céline. Данте: А я ей скажу, а что если мы утеплим гараж? Продюсер: Раз подковка... Наша встреча была мимолетной, всего шесть часов... Два подковка... Следующий фильм будет двухсерийным, чтобы на двенадцать... Но тут выяснилось, что Céline в спешке уехала домой, ни с кем не попрощавшись. Что-то у нее стряслось там, может трубы прорвало. Звонила продюсеру, просила помощи. Продюсер обиделся, конечно. Продюсер: Могла бы написать как-то потеплее, подушевнее. Типа, здравствуй, дорогой Каллен. Я много думала о тебе и о нас, с тех пор как покинула Гранит Фоллз... Демиург: И нечаянно затопила весь квартал. Céline тоже обиделась. А это последнее гранитфоллзcкое желание. Не знаю, почему дед голый, всем пока.
Да! Именно духовная! (Почему так смешно, как ты это делаешь?) Семья, семья. Ах, эти симы... Простые желания, простые отношения, любить так любить, гулять так гулять... Стрелять так стрелять... Вот все вы, демиурги, такие! Ты с моим не знакома случайно? А кадр при этом очень красивый! И чувственный!
